Что делать если родители раздражают. Раздражает родитель! Человек, который отвернулся

Прочла статью о том как автора раздражает мать, не первую, между прочим, и поняла насколько эта тема близка и мне. Почему самый дорогой человек, всесильная богиня в детстве, расстаться с которой было смерти подобно, превращается с возрастом в человека от которого иногда хочется держаться подальше? Нет, были времена почти дружбы и взаимопонимания, но с возрастом подтянулись болезни, а с ними -немощь, плохое настроение, нет, ещё раньше-когда пошли внуки, и мы, дети, вновь превратились в несмышленышей, которые не знают как купать, кормить и укладывать спать ребенка. Вот тут--то и началось манипулирование, стоит только попросить посидеть, побыть с младенцем, покормить его тем, чем рекомендовал врач, помыть руки перед кормлением и так далее. в ответ-"Не надо мной командовать, ты не у себя на работе. Я тебе не прислуга, чтобы делать все точно как ты хочешь, я вас вырастила и все сама знаю (подразумеватся, что знает-как лучше)!", и накоенец:"Мне-то никто не помогал!" , а на самом деле брата до 4 лет и меня до года растила бабушка, а потом у меня была няня, лет до 5 , а потом я пошла в детский сад. так что легенды про "вырастила сама" легенды и есть. Но чувствуешь себя при этом ужасно, не матерью, а ехидной, которая не в состоянии уделить время ребенку, в отличие от бабушки.

Но дальше-больше. Родителям нужно и должно помогать, но я не хочу оставаться при этом ребенком, которого не нужно благодарить за хорошее, но можно ругать, если чем-то недоволен. Все мои подарки, помощь, поддержка воспринимаются как должное, советы чаще всего игнорируются, при этом мнение других людей учитывается так как мое никогда не будет учтено. За грядку горошка для внука, который он мог бы посадить сам была война, потому что только мама распоряжается огородом и все-то у нее везде посажено, и мы можем не там копнуть и повредить её драгоценные цветы, за то, чтобы в их доме поставить кровать для моего сына, который там часто и надолго остается (по их просьбам, не по нашей потребности), шла война два года, с обидами и взаимными слезами.

У мужа такая же история-свекровь не давала шкаф передвинуть (в смысле-без скандала), покушались на вековой порядок. Что ж, все мы сражаемся за привычный уклад и в материальном и в духовном плане, потому что любые изменения-покушение на наше место, личное прстранство, самостоятельность и независимость. Но вот в чем вопрос-независимость от кого? От детей? А разве дети не часть нашей жизни и наш дом-не их дом, так же как и наш?

Истории, подобно описанным продолжит, наверное, каждый. Отсюда-горькие истины про то, чот дальше живешь-крепче любишь. горькие, например, для меня, потоум что я люблю своих родителей и скучаю без них сколько бы времени не прошло с тех пор как я уехала из дому. Но каждой физическое сближение(в смысле приезд) кончается хоть маленьким, но выяснением отношений. Почему ты всегда недовольна:-спрашивает мать. А почему, мне хочется спросить, ты всегда поступаешь так, как мне не понравится. И здесь не о точке зрения, здесь речь о том, чтобы навсегда своего ребенка оставить на уровне ребенка. Конечно, и взрослый ребенок для матери остается ребенком, но ведь методы могут быть разными. Одно дело, когда мать присласкает как в детстве уже взрослое свое дитя, и совсем другое, когда будет так же игнорировать его мнение или всем своим поведением показывать как мало ценит его достижения, а ведь сын уже корявых дестких рисунков перешел к много большему.

Родители нас воспитывают, используя чувство вины и стыда. Манипулируют нами, когда мы не понимаем, потому что пока не можем понять, что на улице холодно и надо одеть шапку. ребенок не знает ещё, что такое зима и "холодно", а шапка колдючая и мать уговорами и угрозами или обещаниями или отвелечением внимания, а то и прристыдив ("Все в шапках, а ты -без!") заставляет одеть. Вот только, замечу к слову, меня всегда удивляло -почему не купить ту шапку которая понравится ребенку. Ну ладно, спишем на дефицит, отсутствие времени и прочее.

Но когда ребенок уже вырос и хочет ходить так как ему уже хочется, мать пристает к нему с теми же приемчиками, порождая в дуще неуверенность в сеюбе, подрывая чувство собственного достоинства. Наблюдая и анализуруя взаимоотношения детей, особенно мальчиков, с отцами, в том числе и в собственной, я пришла к выводу, что мужчины чаще чем женщины ведут себя как меньшие манипуляторы, иногда становясь на тот же уровень с детьми. Отец с таким же увлечением играет в машинку с сыном как и тот. Или гоняет в мяч, или ездит на велосипеде, или таскает сына на рыбалку, они в это время примерно одинаково увлечены, им обоим нравится, поэтому и нет давления, поэтому и есть понимание. Отецы и деды чаще разделяют увлечения детей, а, значит, их интересы, поэтому иногда слова мужчины убедительнее для ребенка.

Слова о том, что мы тебя родили и воспитали - это апелляция к чувству вины, желание заставить сделать по-своему, но чувстви вины тоже осознается ребенком, оно давит, от него хочется избавиться, тем более, что мы сами становимся родителями. Чувство вины у детей перед родителями - экзистенциально, потоум что они нам дали жизнь и это ничем не компенсируешь, дать жизнь совим родителям дети не могут. Родители, которые используют этот аргумент как дубину всю жизнь или как сетку из загона из которого не вырваться, заставляют своих деетй отбывать наказание всю жизнь. сколько сыновей остаются при своих матерях, которые сублимируют в отношениях с сыном свои чувства, сколько дочерей живут при своих родителях старыми девами, не могут, а потом уже и не хотят иметь семью, и сколько таких вот скандалов в семьях, поому что мы тебя родили, воспитывали, в десткий дом не сдали, а ты....

Надо осозновать, что вину за то, что мы не может отплатить родителям тем же, что они нам дали изначально, не искупить нам перед родителями никогда. но мы сами становимся родителями, даем жизнь нашим детям. Помните шутку: "Любите внуков, они за вас отомстят".

Изменить ситуацию, когда дети сторонятся своих родителей может только возврат к традиционнму укладу, при котором родители доживали век с опрределнным ребенком (с младшим сыном), что маловероятно, либо такое его измнение при котором родители и дети отвечают сами за себя, что проиходит в Европе, но при этом распадается связь поколений.

А пока, надо, делать по Толстому, то есть делать, что должно, и пусть будет то, что будет, а ещё помнить про то, чот мы своим детям -тоже родители и они вряд ли захотят, чтобы мы с ними вели себя так же как наши с нами в некоторых случаях.

Сохранено

Все родители рано или поздно начинают придираться к мелочам, задавать слишком много вопросов, напоминать о невыполненных делах по дому. Все это и много другое начинает раздражать и может вызвать стресс, при этом это могут быть как ваши родители, так и родители вашего супруга или супруги либо родители четвероклассников, у которых вы ведете уроки. Бороться с этим непросто, и нет надежного способа заставить их перестать так вести себя, но вы можете научиться справляться с раздражением и не портить себе настроение.

Шаги

В подростковом возрасте

Думайте, прежде чем сказать что-то. Когда родители начнут читать вам лекцию или требовать убрать за собой до того, как вы закончите делать то, что делаете, вашей первой реакцией будет огрызнуться или повысить голос, но это лишь усугубит проблему. Тщательно выбирайте слова, прежде чем произнести их.

Прислушивайтесь к родителям. Порой нужно всего лишь спокойно выслушать, и неприятная ситуация разрешиться сама собой. Родителям, как и всем другим людям, важно знать, что их слышат и понимают.

• Если вы будете уважительно относиться к родителям и терпеливо выслушивать их, взамен вы получите такое же отношени, и это сделает родителей менее надоедливыми. Например, вы не хотите слушать, как отец рассказывает вам об опасностях, связанных с нетрезвым вождением, потому что вы уже много раз слышали это в школе и за ее пределами. Но ему важно делиться с вами полезной информацией, и он ждет, что вы услышите и усвоите ее. Если вы хотя бы раз выслушаете его до конца, вполне возможно, что он перестанет читать вам лекции.

1. Помните, что родители на вашей стороне. Если родители задают вам кучу вопросов о вашем новом друге или хотят в подробностях знать, как прошел последний урок по химии, чаще всего они просто хотят убедиться, что с вами все в порядке и что вы не попали в беду.

   • Не забывайте, что забота о безопасности ребенка - это одна из обязанностей родителя. То, что кажется вам избыточным вниманием и покушением на ваше личное пространство, на самом деле является стремлением взрослых оградить вас от проблем. Если подумать, в этом даже есть что-то приятное!

2. Не пытайтесь искать глубинные причины. Вас раздражают родители, потому что вы связываете их слова и действия с возможными причинами, но ваши догадки могут быть неверными. Поскольку нет способа выяснить, что человек думает на самом деле или почему родители ведут себя так, лучше перестать пытаться анализировать это.

   • В семьях зачастую повторяются одни и те же разговоры и споры, поэтому вам может казаться, что вы знаете , почему ваши родители говорят или делают что-то определенное. Но ведь вы не умеете читать мысли. К примеру, если родители постоянно припоминали вам, как вы помяли бампер в машине, вы автоматически считаете, что каждый раз, когда вам не дают машину, это объясняется недоверием к вам. Но ведь могут быть и другие причины: возможно, машина нужна родителям, а может, они хотят, чтобы вы сначала сделали уроки.
   • Если вы заметили, что вы ругаетесь все время из-за одного и того же, подумайте, что можете сделать вы , чтобы изменить ситуацию. Возможно, вы можете что-то поменять в своем поведении, чтобы родители перестали вас донимать? Может, достаточно будет всего лишь перестать разбрасывать носки по полу.

3. Проводите время с родителями. Все внутри вас может протестовать против этого, поскольку родители выводят вас из себя, но они могут вести себя так потому, что чувствуют себя лишними в вашей жизни. Попробуйте позвать их с собой в торговый центр или останьтесь дома и посмотрите с ними кино. Все это может существенно улучшить ваши отношения.

   Во взрослом возрасте

   1. Постарайтесь уменьшить для себя значимость проблемы. Когда родители начнут вести себя навязчиво, сделайте несколько глубоких вдохов, постарайтесь расслабиться и отвлечься от этой ситуации. Важно подавить естественные физические реакции организма (то есть выработку гормонов стресса). Если пустить ситуацию на самотек, гормоны могут заставить вас отреагировать слишком эмоционально, что усугубит проблему.

      Реагируйте спокойно. Если родители задают неуместные или назойливые вопросы, считайте, что они делают это из добрых побуждений, и отвечайте им вежливо. Это позволит вам прийти в себя.

      • Вам может быть сложно поверить в то, что родители хотят вам хорошего, когда они раз за разом повторяют бестактные вопросы, но то, что вы уже бывали в такой ситуации, дает вам преимущество. Прежде чем ситуация повторится, подумайте, что сработало и не сработало в прошлый раз. Затем мысленно воспроизведите ситуацию, но на этот раз придумайте новую тактику, которая позволит свести конфликт на нет. Если родители постоянно спрашивают, когда вы купите квартиру, продумайте, что ответить, чтобы быть готовым к этому вопросу за очередным воскресным ужином.

   2. Смените тему. Вы не обязаны доводить неприятный разговор до конца. Постарайтесь ухватиться за то, что ваша мама или папа только что сказали, и переведите тему на другое. Этого может быть достаточно для того, чтобы разговор сменил направление.

      • Можно засмеяться или отмахнуться от неудобных вопросов и замечаний. Это работает не всегда, но ваши родители должны понять намек.
      • Попробуйте прокомментировать мебель в доме родителей, сказать что-нибудь про соседей или задать вопрос о ком-нибудь из родственников.

   3. Нападайте. Если ничто не помогает, попробуйте стратегию нападения, чтобы родители наконец поняли, как они вас нервируют

Здравствуйте! Мне 37 лет, я замужем. Моя проблема заключается в следующем: меня очень сильно раздражают родители мужа! Особенно после того как родила это чувство утроилось, потому что они стали вообще неадекватными. Муж меня понимает, потому что сам от них страдает, но это его родители и никуда не денешься. Дело в том, что они как вышли на пенсию потерялись в реальности стали удивляться простым вещам и задавать глупые вопросы и очень навязчивы в своей помощи.

Муж стал им редко звонить и даже в тот самый редкий момент они его отчитывают за то, что редко звонит, у него сразу портится настроение после разговора с ними, а я даже не видя и не общаясь, закипаю при одном только слове о них. Свекровь никогда никого не слушает талдычит своё, чтобы вы ей не говорили и это очень утомляет, а свекр постоянно задаёт глупые вопросы, или даёт глупые советы, например старшему нашему сыну который играет в футбол советует перед игрой « ты там смотри особо не бегай» это все равно что про школу сказать ты там особо не учись. Когда в прошлом году родилась дочка они нас просто одолели, а почему водичку не даёте, другие дают, а ей не холодно, а ей не жарко, она уже ест с ложки, говоришь она уже с 6 месяцев ест с ложки, на что дальше он спрашивает: « что прям с ложки ест?» я понимаю, что это забота, но такое ощущение, что у них никогда не было сына, или так всё забыли, хотя в принципе мужа больше растила бабушка, в общем непонятно.

Они предлагают помощь с дочкой, но только погулять и только когда им надо, они так на этом зациклились, что постоянно об этом талдычат, или нас спрашивают, а вы гуляли? А почему не гуляли? Я чувствую себя как в дурдоме если честно, многие советуют примите свекровь как мать вашего мужа она же его родила, а что делать если сам муж не знает куда от них деваться и стыдиться их? И общение с ними мы свели до минимума, но это не помогает один звонок даже раз в неделю иногда раздражает обоих. Я вообще не подхожу к телефону. А ещё у свекрови есть черта говорить о плохом даже когда всё хорошо, она иногда такое ляпает ужас просто. Допустим по телевизору сказали про эпидемию какую нибудь и тут же следует фраза « ну все мы все заболеем и умрем» или как она меня с рождением дочки поздравила, я до этого теряла ребёнка и сама была на волоске и вот случилась счастье долгожданное, а тут звонок от свекрови« ну мы так и знали, что ты не доживешь до 14-го числа.

Дальше диалог: «наверное ехала в роддом тебе так плохо было, говоришь нет все хорошо даже схваток не было перестраховались поехали пораньше, «ну все равно нервничали небось и плохо было», у дочки как то поднялась температура так первая фраза не как она?, а сразу утверждение « ну она совсем плохо да?» Если с утра не разговорившись хриплый голос она вам скажет « ну все совсем разболелась» хотя ты не болеешь или моей маме, когда она звонит говорит: «что то голос у вас какой то наверное совсем вам плохо!» и это я могу перечислять бесконечно... Что с этим делать ума не приложу, муж мне советует не обращать внимания, что это старость уже, что с матерью своей пытался бороться и поводу как она ляпает не думая, безрезультатно, она говорит всегда стандартно я не то имела в виду, ей говоришь люди тебя не понимают, а она сразу уходит от разговора.

И ещё она постоянно шпыняет свекра при нас особенно, он делает всё сам и готовит и убирает, так она его тыкает, что плохо убрал или помыл, сама при этом делать ничего не будет, посторонним его будет нахваливать, что муж замечательный, а при нас унижает его и постоянно Ваня, Ваня... - а когда нам что- рассказывает да Вань да?, вам не нравится, а нам с Ваней нравится, да Вань?. Мои родители старше их лет на 5 и нормальное общение, даже совет могу спросить по поводу детей, потому что мама даже если не помнит или не знает в интернете поищет информацию, прочитает и передачу с Комаровским посмотрит, можем поспорить, обсудить, тоже конечно бывают разногласия, но по крайней мере диалог двоих, а не одного, как в случае со свекровью. Мои родители по телефону с ними общаются и также обалдевают, мама у меня прямой человек может и рявкнуть, потом они обижаются никому не звонят, а потом начинается все сначала! Однажды я спросила мужа (ещё вначале отношений) хотел бы он найти жену похожую на свою маму, ну вроде как все подсознательно ищут похожих, он мне сказал да не дай Бог!!! Мне их было жалко вначале, что он так с ними разговаривает и не звонит, а когда сама поближе столкнулась понимаю почему он так себя ведёт. И первоначально именно чувство жалости они у всех и вызывают вроде как беспокойные старики зачем вы так с ними, у и это у нас вызывает чувство вины и от этого наверное ещё больше мы раздражаемся.

Мы все ходим по кругу и не видим выхода, а смирение не приходит. Понимаем, что пожилые и им нужно внимание и значимость их им важна, они постоянно обижаются, устроили байкот сыну на Новый год, сначала сказали приезжать, а потом мы уйдём до вечера и передали это через моих родителей, даже не лично, чтоб не приезжал, хотя мы знаем, что им идти некуда, что это ответный удар был, чтобы попереживали, чувствовали себя виноватыми, как бы осознание проблемы есть, выхода не видно! Дайте пожалуйста совет или может какое упражнение есть как не обращать внимания, как не раздражаться ведь нам все равно придётся хоть иногда общаться и встречаться на праздники, чтобы не портить никому настроение!

И ещё один момент мой муж иногда повторяет поведение матери в плане быта дай, подай, дергает меня постоянно, даже когда выполняет какую то мужскую работу и ещё обязательно сделает крайней меня- у него не получается, а я то не так держу, то не так стою, что меня тоже пугает, я ему сразу говорю, что он становится как мать, гены не выкинешь, он остро реагирует даже если я говорю шутя. Видимо сам этого не хочет, потому что по мужски отцу сочувствует. Прошу прощения за сумбурный рассказ, наболело просто и так сразу всё не напишешь, по разным моментам пробежалась вроде бы. Заранее благодарю за ответы!

Милана Кулакова

Евгения Сергеева

Администратор , Москва

Милана Кулакова, доброе утро. Психолог ответит Вам через некоторое время. Рекомендую почитать про психологические границы

Здравствуйте, Милана! Представляю, как Вам нелегко приходится. Вообще, когда родители выходят на пенсию, у них появляется много свободного времени и к тому же они очень хотят быть полезными. Отсюда и их постоянные советы и переживания.

Но, согласитесь, Вы их переделать не можете. Сколько бы Вы не злились, нервничали, они все равно будут такими, какие они есть. Несомненно, тяжело. Но Вы не живете с ними, и всегда можете при случае дистанцироваться.

По поводу звонков - все-таки родители - это родители. Мы все не идеальны, и неизвестно, что будем творить в их возрасте. Но звонок родителям - это дань уважения старшему поколению. И мне кажется, что не стоит обижаться на них... Ведь всё, что они говорят или делают - не со зла. Они ведь не хотят причинить вред Вашей семье? Мне показалось, что это забота о вас всех... Какая бы она ни была, но это родительская забота. И хотелось бы, чтобы Вы обратили внимание на Ваших детей... Являются ли они свидетелями обсуждений бабушки и дедушки? Ведь мы воспитываем детей своим примером, если они не видят Вашего уважения к своим родителям, то очень высока вероятность того, что и они будут потом к Вам относится аналогичным образом. Это просто пища для размышлений.

Я Вас понимаю, и испытывала сама подобное не раз... У Вас накопилось куча претензий, эмоций к этим людям. Они Вас сильно бесят и злят. И Вы имеете право на эти эмоции. А когда мы на грани, можем даже в безобидных словах услышать угрозу. Просто станьте снисходительнее. Я уверена, что Вы сможете найти в себе силы стать мягче по отношению к ним. Все-таки одно дело - когда вмешиваются напрямую, и когда по телефону... Это не так страшно, это можно пропустить мимо ушей и сослаться на их возраст.
Вам дали совет? Отлично, скажите спасибо, но Вас никто не принуждает следовать этому совету. Вас поздравили не так, как Вам хотелось? Ведь это уже дело не в них, они сделали это так, как умеют.
Вы их не переделаете... Но можете изменить свое отношение к ситуации.

Попробуйте заняться йогой или медитациями, они расслабляют и помогают на мир смотреть более спокойно.

И где тут иностранные языки с перспективным китайским? Но пока что вам удалось записать его только в продлёнку.

Поэтому в разговоре с активной мамой, которая возит отличника Диму по шести кружкам, вы переводите тему: «Куда ещё мы пойдём? Например, в парикмахерскую…»

«Привет! — стучится в вотсап знакомая мама шестилетнего мальчика, — счастливой прогулки! Мчим с тенниса в театралку, увидели вас из машины!».

В это время я стою в необозримой луже и убеждаю детей, что здесь самое большое искусство — пройти, не поднимая брызг. По краешку судьбы пройти.

Чувство, что ты стоишь в луже, а чаще — даже сидишь, возникает при всякой встрече с самыми замечательными и вовлечёнными родителями.

Теми, которые, вместо того чтобы измерять водоёмы, составили плотное расписание занятий с детьми и для детей. В общем, они вкладываются.

Вы вроде бы тоже вкладываетесь, но сегодня — сверхурочная работа, вчера — друзья приезжали, и получается как-то не так красиво.

Что говорят учёные и психологи

Тех, кто активно занимается детьми, иногда презрительно называют «интенсивными» (от термина «интенсивное материнство»). Автор понятия американский социолог Шэрон Хейз написала об этом в 1996 году в книжке «Культурные противоречия материнства».

Книга в целом про то, что месседж «давайте будем больше заниматься детьми» — это некое культурное веяние, время от времени всплывающее в истории человечества , а вовсе не традиционный девиз мам и пап.

То, что дети получаются более благополучными, если мать старается ради их воспитания и образования, заметил ещё просветитель Жан-Жак Руссо. В трактате «Эмиль, или О воспитании» он убеждал матерей не отсылать детей в деревни к непонятным кормилицам, а растить их рядом с собой и изо всех сил делать из них приличных людей. Те, кто смог прочитать Руссо, проникся его мыслями.

То есть до появления психоанализа и феминизма в образованных кругах «заниматься детьми» — было идеалом материнства.

Фрейд и его последователи показали материнскую заботу с другой стороны: оказалось, мать может быть «всепожирающей», угнетающей, давящей, она может поломать детскую волю излишним контролем.

Вместе с тем в XX веке женщины в развитых странах стали избавляться от кухонного рабства, делать карьеру, поэтому идея «интенсивного родительства» потеряла свою привлекательность.

Источник фото: kinomania.ru

Почему же так бесят суперродители

Сейчас появилось очень много родителей, которые действительно массу времени посвящают детям. Благодаря свободному графику некоторых пап и мам и впечатляющим вариантам образовательных стратегий у родителей появились невиданные раньше возможности.

Почему же «интенсивные» вызывают у многих нескрываемое раздражение? У нас такая стратегия не воспринимается как норма.

Многие росли в стране, где за тунеядство была статья, а школьники, приходя домой, сами делали себе обед, а потом мчали во двор, где у них была своя загадочная жизнь. «И ничего — всё равно выросли!» — бьёт себя в грудь дядя с окраины.

Включенные родители задают высокую планку, которой сложно соответствовать. У любого родителя чувство вины — любимые грабли. Всегда кажется, что ты чего-то недодал, сделал не так, напортачил.

Рядом с людьми в светящемся костюме «суперродителей» в костёр вины летят новые дрова. Собственные достижения при этом почему-то нивелируются. Нам показывают, что можно было ещё и вот так сделать, и вот эдак изловчиться, и вот тут бантик приклеить…

Таким образом, с одной стороны, есть необходимость вкладывать в детей массу сил и средств. С образованием — неразбериха, а между тем сейчас это единственный не заплеванный и работающий социальный лифт. С другой стороны — это трудно и непривычно, потому что при избытке вариантов и дефиците времени, ты каждую секунду должен отделять зёрна от плевел, выбирать и успевать.

Ты не можешь положить и свою жизнь на алтарь воспитания — это детям даже вреднее, чем чипсы.

В общем, надо успеть разобраться, пока мимо тебя в музыкалку на сверкающих машинах летят другие родители, видно, более расторопные. Удачи им и снежок в бампер.

Ответ психолога:

Здравствуйте Анастасия!

Читая Ваше письмо, я чувствую в Вас очень даже эмоционального человека! Разве может, без эмоциональный человек, раздражаться? А Вы пишите, что хотите избавиться от этого качества, по отношению к близким. Просто, Вы не умеете выражать свои чувства и от этого появляется раздражение, которое, как вулканическая магма копится внутри и потом при незначительном поводе может извергаться, на того, кто окажется рядом и кто не может в ответ причинить Вам вреда. Если и этого не происходит, то напряжение будет проявляться в психосоматических нарушениях и в итоге болезнях. Это программа на самоуничтожение, из-за установок, которые навязывают воспитанием (тут Вы правы). Мозг воспринимает установки: "Не бойся", "Не плачь", "Прекрати злиться, будь добрее" и т.д. без частицы НЕ. Так что Вас научили: «Бойся, плачь,…но проявлять истинные чувства не прилично, иначе ты недостойна любви, принятия..» Психологические защиты срабатывают неосознанно, поэтому не надо их сознательно использовать! Это только навредит Вашей психике! Чем Вам действительно надо заняться, так это самоопределением и целеполаганием, осознать собственную иерархию ценностей и научиться отстраивать личностные границы, чтобы со стороны мамы или любого другого человека не происходило вторжения «на Вашу территорию» в виде оценок Вашей одежды, внешности, поведения. Как только Вы научитесь этому, то перестанете раздражаться на поведение близких и других людей, которые, так сказать не соответствуют Вашему представлению о приличиях))) Вы умница, что размышляете над тем, что ваши родители сами являются жертвой заложенных в них воспитанием установок. Вы их изменить своим раздражением не сможете, особенно давая негативную оценку их хлюпанью и прочее (взглядом, словом или осуждающим многозначительным молчанием)--это скрытая агрессия и в ответ люди защищаются и отвечают так же агрессией. Но ВЫ имеете право сказать маме в спокойной форме и с чувством собственного достоинства, что благодарны ей за совет по поводу одежды, но что Вы уже достаточно большая, чтобы выражать себя в любой форме самостоятельно. И мнение окружающих тут играет значение не для Вас, а для мамы, значит и не может быть ориентиром в желаниях и способах самовыражения, ведь мама признаёт, что скоро Вы выходите во взрослую жизнь? Или нет? Лучше поговорите с мамой и папой об этом! Выслушай их мнение, подумайте, что Вам импонирует в их мыслях, что нет и почему, прежде чем принимать решение. Спорить не надо, если их мнение не совпадает с Вашим. Просто поблагодарите их за советы и скажите, что услышала их мнение, и что подумаете над этим, но решение будете принимать самостоятельно!

Почему происходит проблема в общении? Нет доверия, как Вы справедливо пишите сами! Стоит перенести внимание с себя(как выглядишь, что сказать, т.е. избавиться от внешних способов оценивания себя со стороны) в разговоре, на человека с которым общаешься, искренне поинтересоваться его делами и выслушать с вниманием(а это значит представлять всё рассказываемое, как будто находился рядом), то появится лёгкость в общении и симпатия со стороны окружающих. Ведь каждый, как и Вы озабочен собой в первую очередь. В ответ люди и тебя обязательно выслушают, если Ваши интересы совпадают. Поэтому крайне важно найти свои цели, чтобы путь не был бессмысленным и хаотичным движением непонятно куда. Задайте себе вопросы: Кто я? Чего желаю в материальном, профессиональном, духовном и душевном плане для себя любимого? Что значит, для меня, быть счастливой? С какими людьми я хочу пройти свой жизненный путь? Каким образом я могу достичь цели. Что приемлемо, а что нет с нравственной и этической точки зрения для ВАС? Напишите список желаний и начните их осуществлять, сначала то, что зависит только от Вас, а потом и то, что Вы можете осуществить с помощью близких, друзей и т.д. Когда есть цели, люди находятся сами.

Хотите гармонизировать своё состояние, есть медитации, но всё это надо обязательно совмещать с работой над своим внутренним миром.

Раз Вы в таком возрасте хотите изменить «карму» Вашей семьи, то обязательно сделаете это. Впереди целая жизнь и я ВАМ желаю прожить её осмысленно и встретить единомышленников. Будьте счастливы Анастасия!