Анекдоты про почту. Смешные Анекдоты Истории Цитаты Афоризмы Стишки Картинки прикольные Игры
Представьте себе! Мы переписывались целых три года! Это было так романтично и прекрасно! - А что было дальше? - Она вышла замуж за почтальона…
Море, ночь, непогода. По волнам плывет лодка с почтальоном. Подходит к маяку, из него выходит мужик, идет к причалу. Почтальон с недовольным выражением лица протягивает конверт и говорит: - Распишитесь в получении. Мужик берет конверт, расписывается и отвечает: - Спасибо. А если что не нравится, так могу и на газеты подписаться…
Почтальон стучит в дверь. Ему открывает мальчик, лет шести. В руке бокал с вином, в зубах сигарета дымит. Почтальон офигел от такой картины: - Мальчик… А дома взрослые есть? Пацан, выдыхая клубок дыма в сторону почтальона: - Дядя, а ты сам как думаешь?
Мужик на почте. - Там мне перевод не пришел? - А как вас зовут? - Жопкин Эраст Петрович! - Тут пришли деньги на Полужопкина Эраста Петровича! - Как же так?! - Ничего не знаем! - Вот незадача?! Ну, тогда дайте хоть половину!
Маленький мальчик отправил письмо Деду Морозу, в котором просит подарить теплую одежду и варежки. На почте случайно прочитали письмо, скинулись и купили пацану одежду. А на варежки не хватило. Отправили посылку по адресу. Через месяц приходит письмо: - Спасибо, Дедушка Мороз! Ты прислал отличную одежду, теперь мне тепло даже в самый сильный мороз! Вот только варежек я не увидел… Наверное, их украли на почте.
Мужик сидит на лавочке возле подъезда, наблюдает картину – тетка каждые 10 минут выходит. Проверяет почтовый ящик и возвращается в квартиру. Так повторяется уже около часа. В очередной раз он не выдержал, спрашивает: - Зачем так часто проверять почту? - Это все мой компьютер! Постоянно пишет: "У вас новое письмо".
Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении... - Как это? Подстрелили? - Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили...
Он жил в таком захолустье, что даже почтальон пересылал ему письма по почте.
Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. - Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.
Алло! Это общество защиты животных? - Да. У вас проблемы? - Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
Жена - мужу... - У нас такой умный песик! Каждое утро бежит к почтовому ящику и забирает в дом газеты. - Ну и что, многие собаки так умеют... - Но мы ни на какие газеты не подписывались!
Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат. - Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.
У матроса, только что призванного, спрашивают, где на флоте он хотел бы служить. - На подводной лодке, - сразу отвечает он. - Почему именно на подводной лодке? - А интересно, как на нее почта доставляется...
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. - Я отправляю тысячу открыток ко Дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?» - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам...
Если шутки не доходят - почта здесь ни причем.
Сегодня на почту заходит девушка. Отдаёт специалисту пакет с чем-то тяжёлым. - Хочу отправить посылку. - А что у вас там такое тяжёлое? - Вода. - ВОДА??? Извините, а какая? - Святая. - Надеюсь, вы не в АД отправляете?
Почтальон, принёсший корреспонденцию стриптизёрше, не смог удержаться от фразы: "Танцуйте, вам письмо!".
Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту? - С радостью, мама! Куда вас отправить?
Изя, ты куда так спешишь? - На почту, пока не закрыли. - Телеграмму отправить? - Нет, надо набрать чернил в авторучку.
Анекдоты про Почту
И
дет суд. Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
- И что же?
- Станцевал... А это повестка в военкомат оказалась!
М уж после развода, решив мстить до конца, перечислял алименты через почту России.
О казывается, в эпоху голубиной почты спам приходилось ещё и отстирывать.
Ф
ранцуженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:
— Мсье, пись—мо? ПИССЬ—МО—О?
Швейцар указывает на туалет:
— Там!
— Как?!
— Тоже там!
П очтальон, принёсший корреспонденцию стриптизёрше, не смог удержаться от фразы: "Танцуйте, вам письмо!".
Е сли с утра вы разгрузили машину с почтой, а к вечеру уже разнесли извещения и письма по адресам, то работа в Почте России не для вас!
Д елаем деньги с "Почтой России" - заказываем в интернет-магазине стул. Выбираем доставку почтой. Получаем посылку, а в ней уже антиквариат.
Б
рифинг Почты России:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду - из города в город?
- Почтальон носит.
П очта России - как много в этом звуке Для сердца русского слилось! Как много в нем отозвалось! Конкретный пример. Письмо. Адресовано получателю в том же городе, что и отправитель. Местное письмо. Так на нем при получении обнаруживаются штампы московских вокзалов и московских отделений почты. Письмо шло через всю страну в Москву, а потом обратно. Уровень долбо*бства зашкаливает. Слов нет.
Н
аходчивый почтальон положил деньги в установленное инструкцией место и вышел на маршрут. Когда он подошел к речке, на него напали трое бандитов. Связали. Не обнаружив денег, начали пытать. Окунают голову в речку, достают:
- Евро есть?
- Нет.
Снова окунают:
- Доллары есть?
- Нет.
Снова окунают:
- Рубли есть?
- Мужики! Вы или глубже окунайте, или дольше держите. Я ж там ничего не вижу!
М
ужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел…
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь…
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
Р
еклама пуленепробиваемых стекол на одной из остановок Канады. За стеклом 3 миллиона долларов...
Первый же комментарий:
- В России бы такой поставили, - в первую же ночь уволокли бы вместе с остановкой и отправили бы всё это "Почтой России"... Через полгода получили бы ящик с битым стеклом и тремя миллионами долларов.
П
очтальон подходит к калитке и видит табличку: «ОСТОРОЖНО, СОБАКА!» Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и возмущенно кричит:
- Ну вы все читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
З
вонил на почту России. Это жесть.
- Давайте я вас на другой номер переключу?
- Давайте.
- Записывайте!
— Е
сли в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" — уничтожьте его не открывая.
— В нем содержится опасный вирус, который может надолго лишить вас Интернета и компьютера!
Море, ночь, непогода. По волнам плывет лодка с почтальоном. Подходит к маяку, из него выходит мужик, идет к причалу.
Почтальон с недовольным выражением лица протягивает конверт и говорит:
- Распишитесь в получении.
Мужик берет конверт, расписывается и отвечает:
- Спасибо. А если что не нравится, так могу и на газеты подписаться…
* * *
- Представьте себе! Мы переписывались целых три года! Это было так романтично и прекрасно!
- А что было дальше?
- Она вышла замуж за почтальона…
Жена — мужу…
- У нас такой умный песик! Каждое утро бежит к почтовому ящику и забирает в дом газеты.
- Ну и что, многие собаки так умеют…
- Но мы ни на какие газеты не подписывались!
Почтальон стучит в дверь. Ему открывает мальчик, лет шести. В руке бокал с вином, в зубах сигарета дымит. Почтальон офигел от такой картины:
- Мальчик… А дома взрослые есть?
Пацан, выдыхая клубок дыма в сторону почтальона:
- Дядя, а ты сам как думаешь?
Мужик на почте.
- Там мне перевод не пришел?
- А как вас зовут?
- Жопкин Эраст Петрович!
- Тут пришли деньги на Полужопкина Эраста Петровича!
- Как же так?!
- Ничего не знаем!
- Вот незадача?! Ну, тогда дайте хоть половину!
Маленький мальчик отправил письмо Деду Морозу, в котором просит подарить теплую одежду и варежки. На почте случайно прочитали письмо, скинулись и купили пацану одежду. А на варежки не хватило. Отправили посылку по адресу. Через месяц приходит письмо:
- Спасибо, Дедушка Мороз! Ты прислал отличную одежду, теперь мне тепло даже в самый сильный мороз! Вот только варежек я не увидел… Наверное, их украли на почте.
Мужик сидит на лавочке возле подъезда, наблюдает картину – тетка каждые 10 минут выходит. Проверяет почтовый ящик и возвращается в квартиру. Так повторяется уже около часа. В очередной раз он не выдержал, спрашивает:
- Зачем так часто проверять почту?
- Это все мой компьютер! Постоянно пишет: «У вас новое письмо».
- Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении…
- Как это? Подстрелили?
- Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили…
Он жил в таком захолустье, что даже почтальон пересылал ему письма по почте.
* * *
Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. — Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, — объясняет солдат удивленным товарищам.
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
- Опять этот чертов спам, — прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.
У матроса, только что призванного, спрашивают, где на флоте он хотел бы служить.
- На подводной лодке, — сразу отвечает он.
- Почему именно на подводной лодке?
- А интересно, как на нее почта доставляется…
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко Дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам…
…Если шутки не доходят — почта здесь ни при чем.
Сегодня на почту заходит девушка. Отдаёт специалисту пакет с чем-то тяжёлым.
- Хочу отправить посылку.
- А что у вас там такое тяжёлое?
- Вода.
- ВОДА??? Извините, а какая?
- Святая.
- Надеюсь, вы не в АД отправляете?
Почтальон, принёсший корреспонденцию стриптизёрше, не смог удержаться от фразы: «Танцуйте, вам письмо!».
- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?
- Изя, ты куда так спешишь?
- На почту, пока не закрыли.
- Телеграмму отправить?
- Нет, надо набрать чернил в авторучку.
Жалуются все на почту России, ЖКХ то наш тоже великолепен.
Вспомнилось - в прошлом году объявление на подъезде:
тогда-то будет отключена горячая вода и подпись -
приносим неудобства за причененные неудобства.
Читая посты про Почту России, появилась такая идею.
Соорудить посылку с датчиками давления по всем сторонам, акселерометром, микрофоном и собственно записывающим устройством.
По прибытию(если дойдёт) обработать данные и выложить в сеть)
У кого есть технические ресурсы для сие эксперимента, сделайте это ПОЖАЛУЙСТА.
ааа: Вот все на почту России бочку катят, мол ни фига не работают. я 6-го числа купил на ебей 2-а чемодана! 15-го утром мне их уже доставили! За 9 дней из Кореи до Сочи!
ббб: я так думаю директор Почты РФ со своим замом на пузырь забил что твои чемоданы ни за что в 10 дневный срок не уложатся)))
ааа: ааа...! ну тогда все в порядке, а то почти шаблон разорвал!))
ЛЮБИМЫЙ КЛИЕНТ
Сегодня отправлял посылку в отделении "Почты России". Пока заполнял извещение, увидел объявление: "Владельцы карты "Любимый клиент" обслуживаются вне очереди". Спросил, что требуется для её получения.
Оказалось, что просто заполнить анкету. Заполнил, получил карту.
Спрашиваю у оператора:
- И что, я, типа, прихожу на почту в любое отделение по всей России, показываю эту карту любимого клиента, и меня обслуживают вне очереди?
Девушка с улыбкой отвечает:
- Ну да, если вас очередь не порвёт после этого на куски...
К теме про почту России.
По работе сломалась одно устройство-мелочь 5 на 10 сантиметров, весом грамм сто.Созвонились с поставщиками,выслали нам эту мелочь посылкой,пошли значиться получать -получили кулек огромный весом кило три...а как открыли,ржали еще полчаса
Как потом выяснили у поставщиков на почте посылку не принимали потому что СЛИШКОМ ЛЕГКАЯ!!!Пришлось примотать натуральный КИРПИЧ к ней)
Почта России...такая почта России
Из комментов про Почту России с politota.
Одуван:
Категорический недостаток российского сервиса вообще - неумение абстрагироваться от своих личных проблем. Муж не трахнул, дите уроки не выучило... Сотрудников во всем мире обучают улыбаться пластмассовой улыбкой, несмотря на все твои неурядицы. Наши женщины гораздо душевней и естественнее, чем–то напоминают отечественный автопром.
Георгий: Новость на е1. "Свердловчане могут оплатить штрафы ГИБДД в отделениях Почты России. У клиента это отнимет не более двух минут."
Георгий: Почта России. Клиент. Не более двух минут. Они вообще вычитывают собственные новости перед публикацией?
Регистрировался на сайте почты России в субботу. Посылку задерживали, хотел узнать о её судьбе. Подтверждающее письмо с ссылкой на e-mail не пришло. Ну и ладно.. В течение недели разбирался с посылкой, ходил на почту, звонил, жаловался, выбил в итоге. Сегодня утром (четверг) мне приходит письмо с сайта "Вы регистрировались на почтовом форуме, подтвердите...". Это, вероятно, просто корпоративная особенность почты такая, а мы жалуемся...
Не понимаю, почему все гонят на почту России! Я вот, например, сегодня получила посылку с поздравлениями с 8 Марта! У всех обычный день, а у меня снова праздник и прекрасное настроение. :)
Спасибо Почте России!
Йо-хо-хокку 71
* * * * *
Для женщин «пластика»
Как шестой ремикс песни –
Пока еще бабок можно срубить.
* * * * *
Чтобы все люди братья?
Это, по-моему, было.
При Авеле один раз.
* * * * *
Если нож уронить,
Значит, придет мужик.
Кастрюлю борща – пи**ец.
* * * * *
Я тебе не Царевна-лягушка,
Чтобы еще по ночам
Из кожи вон лезть.
* * * * *
Сотворил Бог небо и землю.
Потом подобие сотворил
С грехом пополам.
* * * * *
Скажи мне, чья
Оценка тебе важна,
И я скажу кто ты.
* * * * *
Большинство идиотских советов
Дают в тот момент, когда
Хотят не выглядеть идиотом.
* * * * *
Начальство порой забывает,
Что мы такие же как они,
И работать совсем не хотим.
* * * * *
Настоящий друган,
Вернув, наконец-то, долг,
Скажет, чтоб ты проставлялся.
* * * * *
Шутки про Почту России
До начальства Почты России
Не доходят.
© Дубовик Сергей
*Все Боги в произведении вымышленные. Любые совпадения с реальными Богами – случайность.
zzagar: Зря клевещут на "Почту России". У меня ребенок заказал себе в каком-то инет-магазине к Новому году подарок, в итоге получил его на свой же день рождения в конце марта. Очень удачно получилось. Не пришлось тратиться на два подарка.
Xочу поблагодарить Почту России. Бандероль из-за бугра шла полтора месяца, за это время я успел связаться с поставщиком и он вернул мне заплаченные деньги. Выходит, я получил бесплатно одежду на почти 200 евро.
Странно все это:
>Всем вопящим про Почту России посвящается:
>Вся соль длительной доставки почтовых отправлений Почтой России заключается в том, что >данные отправления долгое время находятся в сортировочных центрах, ожидая когда >наберется достаточное количество писем и посылок для отправки контейнером.Благодаря >такой системе удается сохранить достаточно низкие тарифы на пересылку. Кому нужна >доставка быстрее (именно курьерская), то пожалуйста, к Вашим услугам - EMS, DHL, TNT, >Antanta и т.д. и т.п., но и цена соответствующая. Дешево и быстро вам никто и никогда >не сделает.
Почему тогда мои письма в США или Канаде идут максимум 2 дня и стоят меньше пол-доллара? А вот когда я посылаю такие же письма в или из России, то из 2-3 недель доставки они как раз и "находятся в сортировочных центрах" России? Наверное контейнеры в России очень большие:)
Я вот не понимаю. Почта России так активно развивает дополнительные услуги. И телефоны продают, страховки и кредиты оформляют, переводы делают.
Это они считают, что почту они уже заебись доставляют или поняли что это ну совсем не их и забили, пытаясь найти новое направление своей деятельности?
Очередной камушек в огород Почты РФ. В субботу(в будни после работы на почту не успеваю)пошел за письмом из налоговой в почтовое отделение на Дачном проспекте в СПб. Зимой его закрывали на ремонт. Недавно открыли. С улицы в витринах десятилетняя пыль-грязь. Внутри свежая краска в бело-синих тонах на стенах, полки и стеллажи в тон, на потолке кондиционеры, есть куда присесть, при входе аппарат для выдачи номерков очереди. Телевизор средних размеров на стене в углу, чтобы видеть номер окна и номер обслуживаемого посетителя. Вызывают к окну дикторским голосом. Всего 4 окна, но работает одно. Сотрудница почты на все руки мастер - и принимает посылки, и оформляет переводы, и выдает бандероли и т.д. Вежлива, профессиональна, но всё одна. Впереди меня 7 человек в очереди. На улице +30, в помещении примерно также. Кондиционеры не включены?! В этой душегубке на получение своего письма я убил ровно 1 час (с 12-05 до 13-06), ещё хорошо, что на обед не закрывались.
Смешно то, что руководство Почты РФ уверено, что сделало благое дело для нас-для клиентов.Ребрендинг - это,конечно, хорошо, но надо начинать с качества обслуживания клиентов и видеть в них человека.
Полицейскому удалось раскрыть базу фальшивомонетчиков, и он позвонил своему шефу - полицейскому комиссару:
- Изъято 100 тысяч только что отпечатанных банкнот, сэр. Сейчас принесу.
- Не нужно. Очень опасно расхаживать по улице с такой суммой в кармане. А деньги хорошо сделаны?
- Совсем как настоящие, сэр. Все степени защиты, водяные знаки - всё на месте.
- Тогда отправьте мне их почтовым переводом!
Скажите кто-нибудь Роскомнадзору, что террористы могут отправлять письма Почтой России. Если повезет, все три проблемы взаимно аннигилируют.
Родственник работает на кассе в отделении почты в маленьком поселке. Так как там нет банков, они и зп выдают, и пенсию, и платежи по кредитам принимают. Пришла одна бабка на 3-4 день поступления пенсии, а в кассе не осталось денег, должны были завезти, ждут. Тут приходит другая бабка вносить платеж по кредиту. Первая говорит второй: Как хорошо, что ты пришла, щас денежку внесешь, а Васек мне их и выплатит. Та в крик: Нет, не смей отдавать мои деньги ей, у меня сегодня последний день, завтра уже пеня набежит, я должна сегодня оплатить. Они вдвоем пытаются обьяснить, что она ничего не теряет, ее платеж поступит куда надо. Та ни к какую. Они попытались выпроводить бабулю, она начала угрожать полицией, прокуратурой и кем-то там еще. Так и сидела на почте, пока вторая бабка не ушла домой.
Когда приходят уведомления от Почты России с заголовком "Мелкий пакет из Гонконга", чувствуешь себя каким-то наркоторговцем
Пытаюсь зарегистрироваться в приложении "Почты России". Ввёл номер телефона, написали: "Ждите смс на этот номер телефона"... Третий день жду. Наверное, на пункте сортировки где-то застряло.
Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?
Собеседование в "Почту России":
- Простите, я немного опоздал.
- Вы приняты!
Сегодня не смог получить письмо на почте - не понравилась доверенность, хотя ранее проблем не было.
Позвонил на прямую линию, обрисовал ситуацию.
Попросил прекратить издеваться над людьми.
Сказали что такая услуга не предоставляется.
:(
Чудеса логистики
Я живу в маленькой деревне примерно в 100 километрах от более или менее крупного города. Поэтому практически все, что выходит за рамки стандартного набора продуктов из супермаркета приходится заказывать через интернет. В это воскресенье я занимался разными делами по дому, одно из которых состояло в диагностике проблемы с осушителем воздуха в подвале (скоро лето, а летом влажность может превысить 60 процентов, что нехорошо. Поэтому в подвале стоят воздухоосушители). А еще я придумывал, как подключить свежеприобретенный предусилитель звука к моей системе централизованного управления домом.
Выяснилось, что в воздухоосушителе вышел из строя датчик температуры. Непродолжительные поиски по интернету показали наличие такого датчика на складе у фирмы, которая находится примерно в 20 километрах от меня. Поскольку дело не срочное, и в том направлении ехать я в ближайшее время не собираюсь, сделал заказ через интернет.
Соединение предусилителя оказалось более хитрым делом, и лишь через пару часов поисков мне удалось найти единственного производителя нужного мне интерфейса -- в Окланде, Новая Зеландия (!) . Ни в Европе, ни в Америке никто таких штучек не делает.
Ну Новая Зеландия так Новая Зеландия... Разместил заказ через интернет.
Итак, это было в воскресенье. Утром в понедельник у меня были подтверждения об отправке обоих устройств. А теперь самое интересное. Устройство из Новой Зеландии приехало ко мне домой сегодня утром (во вторник), преодолев весь Тихий Океан, а потом всю Америку с запада на восток. Устройство от фирмы за 20 километров придет завтра.
Вот такие логистические чудеса.
Всё познаётся в сравнении: "Почта России" доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.
Вырвался с работы на почту сбегать вместо обеда. Впереди очередь из 4 человек.
Но, наша почта приторговывает всякой мелочевкой, семена, мелкие кухонные товары, игрушки... как в "1000 мелочей". И уже 25 минут какая-то бабка выбирает семена. Очередь накапливается и ворчит. После очередного её вопроса к кассирше "А удобрения завезли?" я не выдержал и спросил громко:
- Творог есть нежирный?
Сзади мужик буркнул:
- И мясо?
Измученный очередью и скукой народ оживился:
- Яйца, почем яйца?
- Колодки на нексию есть задние?
- Колготки детские, белые?
- Гвозди, сотку, пару килограмм бы
и т.п.
Кассирша быстренько рассчитала бабку и молча всех обслужила. Мне кажется, можно наехать на почту, чтобы торговали, когда народу нет... хотя бы.
Водитель начал догадываться, что у него спущены колеса, когда на повороте его обогнал автомобиль "Почта России".
Личные воспоминания о 19 августа 1991 г.
В этот день я и еще два десятка моих коллег были на Украине, в длительной двухнедельной командировке, по хоздоговору с одним достаточно крупным украинским предприятием. Был жаркий август, и "хозяева" решили всех нас, командировочных, вывезти на свою пригородную турбазу на мелкой речушке, притоке Днепра - купание, шашлыки, и т.п.
17 августа (в субботу) нас туда вывезли на автобусе, а часа в 4 вечера 18 августа (в воскресенье) вернули тем же автобусом в нашу городскую гостницу. С понедельника 19 августа у нас должна была начаться вторая неделя трудовых командировочных будней - они, конечно, начались, но после просмотра с ранннего утра "Лебединого озера" и прослушивания речи Кравчука на тему "не знаю, что там эти москали опять выдумали, но нам пора уже от них отделяться".
В общем, когда мы возвращались к себе домой через Москву 24 августа, по Москве уже шастали радостные толпы алкашей с криками "Я памятник Дзержинскому валил!", а на Украине уже была принята Декларация независимости.
Маленькое "но".
На тот момент нам ГКЧП представляли как полдюжины мужиков, неожиданно собравшихся днем 18 августа и чего-то там захотевших от Горби, с чем он не согласился, после чего все и "завертелось".
Но был маленький момент 18 августа, который на тот момент я недооценил (т.к. не понял), и лишь потом он вписался в общую картину событий.
Завод, на который мы приехали в командировку, был в небольшом украинском райцентре. Рядом с нашей гостницей было отделение связи, откуда мы все (и я в том числе) звонили своим родным в Россию. Сотовых телефонов тогда, я напомню, не было, а с городских телефонов нужно было ждать соединения через телефонистку полчаса-час, автоматическая междугородняя связь с городских телефонов тогда не работала.
А вот в отделении связи висели телефоны-автоматы, с которых за 15 коп в минуту можно было позвонить домой. Обычно рядом с автоматами сидела барышня, которая принимала заказы на переговоры с теми пунктами, куда с автомата нельзя было дозвониться (мелкие городишки и села), а также могла разменять пятиалтынные монеты.
Так вот, этот переговорный пункт в это городке в выходные НЕ РАБОТАЛ - о чем сообщала монументальная вывеска на здании.
Поэтому мы все, командировочные, поговорили со своими домашними по телефону в пятницу, перед отъездом на турбазу, и попрощались с родными до понедельника.
И вот, возвращаясь с турбазы 18-го августа, в воскресенье ВЕЧЕРОМ, я замечаю из атобуса, что двери переговорного пункта - открыты! А мне что-то хотелось срочно сообщить родным - сейчас уже не помню, что именно. Прошу остановить автобус, выхожу, захожу в переговорный пункт - НИКОГО нет (ведь все же знают, что в ВОСКРЕСЕНЬЕ пункт НЕ РАБОТАЕТ!), и сидит дежурная барышня, как-то диковато на меня посматривает. 15-копеечных монет у нее не оказалось! А у меня они были, но "дома", в гостиничном номере (в 100 метрах от переговорного пункта). Я ее спрашиваю "А вы до скольки сегодня работаете?". Ее реакция мне показалось странной, у нее началась какая-то дрожь, и она ответила вопросом на вопрос: "А почему вы спрашиваете?" Я, без всякой задней мысли ей отвечаю: "Да вот хотел домой позвонить, а у меня монетки в гостинице, вы через полчаса еще не закроетесь?" Напоминаю, это день, когда переговорный пункт ВООБЩЕ работать не должен был, причем дело идет к 5 вечера...
Она вполголоса отвечает "Не закроемся". Я пожал плечами ("странные эти хохлушки, выходят на работу в выходной, сидят на работе, хотя ни одного клиента нет, не говорят, когда закрываться собираются В СВОЙ ЗАКОННЫЙ ВЫХОДНОЙ"), сбегал за монетками, поговорил с домашними, вернулся в гостиницу - а наутро все и завертелось...
И только через несколько месяцев я понял, то если в каком-то там далеком от Москвы, от Киева, и от Фороса райцентре какая-то рядовая телефонистка (или не рядовая, а особо доверенная?) была вызвана в выходной день на работу именно 18-го августа, то логично предположить, что по всей стране таких телефонисток было вызвано на работу (думаю, понятно, кем, только не вполне понятно, зачем) в тот день НЕСКОЛЬКО ТЫСЯЧ, если не десятков тысяч, то это, в общем-то, дает несколько иное представление о размахе готовившихся событий, по сравнению с официальной версией...
Перед уходом на каникулы госдума приняла новый закон, согласно которому сотрудники почты будут должны переписывать все письма, перепечатывать все газеты и журналы и хранить копии не менее полугода.
Разговор в центральном офисе Почты России:
- У нас тут (показывает в сторону первых этажей) есть логистический центр, который грузит что-то откуда-то и непонятно куда.
Загрузка...
