Как справиться с надоедливыми родителями. Почему меня раздражает поведение отца и матери

О подростках

Когда-то ваш подросток был малышом или малышкой. Он рос и был уверен, что родители, то есть ВЫ, – всемогущие, идеальные люди. А потом вдруг и дети, и взрослые обнаружили, что всё далеко не так.

Считается, что подростковый возраст начинается лет в 11 и длится приблизительно до 17 лет. Учёба и общение с родителями начинают отходить на второй план, ведущей деятельностью становится общение со сверстниками. Этот естественный ход событий так же естественно беспокоит родителей. А как же учёба? Ведь ему надо выбрать профессию и учиться дальше! А как же мы? Ведь он изменился, мы его не понимаем! Он стал скрытен/грубоват/развязен/… Он же совсем ребёнок! Пока родители тревожатся, частенько пытаясь вернуть сына или дочь в привычное, детское состояние нравоучениями и прочими средствами, подросток всё равно продолжает расти. Он переживает свою гормональную бурю (что выливается в повышенную чувствительность и эмоциональность, даже если он скрывает это), активно ищет себя, общаясь со сверстниками, познаёт границы дозволенного – и на основе этого общения формируются его самосознание, самооценка, ощущение половой принадлежности и многое другое, что в совокупности называют личностью. Главная задача подросткового возраста – психологически отделиться от родителей. В это время он уже не ребёнок, но ещё не взрослый.

И в это время родители могут вызывать осознанное раздражение.

Потому что, например,

1. ограничивают свободу , которой хочется всё больше, тем более что растут возможности ею распорядиться самостоятельно. В то же время подростки нуждаются в наборе границ, в своде правил – чтобы проверить их на нерушимость и успокоиться: правила есть, значит, есть в жизни какая-то структура и какая-то предсказуемость.
2. относятся как к ребёнку , не понимают (это ещё не страшно), а может, даже не хотят понять (а вот это уже маленькая личная трагедия). А ведь подросток делает неожиданное открытие, что он отдельная личность, которая может (…), хочет (…), имеет права и вообще ничем не хуже родителей.
3. родители сами далеки от совершенства . Взрослые уже привыкли к тому, что абсолютно хороших или плохих людей не бывает, что у всех есть свои недостатки. Но когда это осознаётся впервые – особенно в отношении родителей, которые в детстве казались безупречными – происходит настоящее потрясение.

Как быть родителю, к которому родной ребёнок испытывает раздражение?

Начнём с попытки отстраниться, успокоиться и понять : через подростковый возраст и гормональные шалости проходят все. Подростничество – не болезнь (то есть, не требует режима повышенной комфортности и «лечения») и не преступление (исправительные работы, заключения в комнате и подобные меры не ускорят взросления и не повернут развитие обратно к детству). Это время познания себя и людей, время борьбы за независимость, время обострённого мировосприятия. Подростку нужно знать, что он может существовать сам, отдельно от родителей, и что они тоже могут без него! Он должен быть уверен, что родители такие, какие они есть, что их невозможно разрушить своим бунтом и раздражением. И тогда он сможет спокойно уйти во взрослую жизнь, сможет сам принять своих родителей, какие бы недостатки у них не были.

1. Вспомните: он растёт. Назад дороги нет. Он будет взрослым, а каким – в некоторой степени зависит и от вас. Поэтому
2. Относитесь к нему так, как хотите, чтобы он относился к вам. Родитель для ребёнка и для подростка – эталон во всех вопросах. Именно от родителей мы узнаём, как это – быть взрослым. Именно их отношение чувствуем тоньше всего, и это отношение – самое важное, жизнеопределяющее.
3. Проявляйте ненавязчивую готовность общаться. Если, конечно, вам этого действительно хочется.
4. Постепенно передавайте ему ответственность за его жизнь: разрешайте выбирать (например, профессию), делать важные решения (например, о том, чем, когда и сколько заниматься). Конечно, подросток может ошибиться, и это прекрасно, потому что на ошибках учатся и растут.
5. Спокойно отстаивайте правила, принятые в вашей семье (например, не поднимать руку на другого, держать данное слово и т.д.). Ведь кроме желаемого в жизни есть ещё и необходимости, одинаковые для всех.

Ну, а бороться с раздражением подростка, направленным против родителя, не может никто, кроме него самого. Родителям остаётся только пережить это, подавая пример разумного, спокойного, устойчивого взрослого поведения, позволяя ему становиться самостоятельным.

О детях, выросших из подросткового возраста.

Когда-то все взрослые были подростками, но вот выросли, выучились, работают, как-то обеспечивают себя, а, может, даже свою семью. А родители их по-прежнему раздражают . Почему? Да всё потому же. Пытаются ограничивать свободу, относятся как к ребёнку, да к тому же у них есть совершенно невыносимые недостатки. «Ты для меня всегда останешься ребёнком», – говорят пожилые уже родители. И непонятно, что они при этом имеют в виду. Ребёнок – этот тот, кто младше, кого любят и заботятся, или инфантильное, беспомощное, безответственное существо? Начинает закрадываться мысль, что они имеют в виду последнее.

Выросшие дети, раздражаясь, словно возвращаются в самый настоящий подростковый возраст. Старые обиды всплывают, эмоции захватывают, обрести взрослую позицию и что-то доказать/объяснить своим родителям (или родителям супруга) кажется просто нереальным. «Они ничего не понимают!» – проносится в голове знакомый подростковый вопль.

К тому же выросшие дети за жизнь приобрели багаж стереотипов из серии «я должен», «они должны» (муж – должен дарить цветы на 8 Марта, свекровь – должна радоваться перспективе посидеть с внуками и так далее). И то, что чьё-то поведение не укладывается в наш набор ожиданий, тоже крайне неприятно. А всегда ли справедливы и обоснованны ожидания взрослых детей от пожилых родителей? Думать об этом никому не нравится. Вот и кажется, что РОДИТЕЛИ поступают неправильно, что ИХ надо как-то изменить. А менять кого-то, кроме себя, мы не умеем.

Получили безвыходную ситуацию? Получили.

Родители – свои или чужие – взрослые, сложившиеся люди. Причём они такие давно. Их можно либо принять такими, какие они есть, либо не принять. Испытывать к ним раздражение или нет – наш выбор. Изменить можно только себя.

Раздражение возникает в общении. Самый простой выход, к которому интуитивно прибегают – ограничить общение с родителями. Проблема не решается, но зато взрослые дети относительно довольны. Уже что-то! Ну, а если родители, дети и внуки на одной живут на одной территории? Ограничение общения выливается в неудобства: домой идти не хочется, да и вообще нет ощущения полноценного дома. Немного снизить накал страстей можно, не создавая, не провоцируя, не участвуя в ситуациях , в которых проявляется раздражающее качество. Мама бурчит по поводу вашей диеты? Не афишируйте своё меню! Вы знаете, что свёкр хватается за сердце при разговоре о деньгах? Не говорите об этом с ним или меняйте тему! Свекровь не любит сидеть с внуками? Не оставляйте с ней своих детей.

В любом столкновении интересов стратегически важно иметь больше информации, а потому, обсуждая что-либо или даже конфликтуя с родителями, прежде всего хорошо бы выяснить позицию родителей и их аргументы. Представьте это целостно! Вдруг обнаружатся противоречия, непродуманности, которые можно будет обсудить? Вдруг удастся посмотреть на предмет спора ИХ глазами, проникнуться сочувствием/уважением/ вместо привычного раздражения? А, может, в родительских словах найдётся что-то действительно привлекательное и полезное?

Но если выросший ребёнок всё же прав – то почему бы не отстаивать свою позицию вежливо, но твёрдо? Родители обидятся? Но на что? Если вы не грубите, а просто поступаете так, как считаете уместным – разве это преступление? Разве это оскорбление? Родители это переживут. Им тоже нужно привыкнуть жить с мыслью, что ребёнок вырос, многое решает сам и вступает во взрослые отношения с разными людьми.

Помните, что родители – самые важные люди на свете, как бы мы к этому ни относились. Наши отношения складывались годами, с ними связано множество воспоминаний и эмоций (которые иногда откровенно мешают жить). Мы сами – это немножечко наши родители. Мы каждый день видим какие-то их черты в зеркале, черты родителей супруга – в супруге. Потому справиться с чувствами по отношению к ним – задача не из лёгких, и если она в течение достаточного промежутка времени (месяц, полгода) не решается неучастием, попыткой понимания и отстаиванием своих позиций, остаётся попробовать решить её вместе со специалистом помогающих профессий.

Работа участвует в конкурсе статей « ».

Все родители рано или поздно начинают придираться к мелочам, задавать слишком много вопросов, напоминать о невыполненных делах по дому. Все это и много другое начинает раздражать и может вызвать стресс, при этом это могут быть как ваши родители, так и родители вашего супруга или супруги либо родители четвероклассников, у которых вы ведете уроки. Бороться с этим непросто, и нет надежного способа заставить их перестать так вести себя, но вы можете научиться справляться с раздражением и не портить себе настроение.

Шаги

В подростковом возрасте

Думайте, прежде чем сказать что-то. Когда родители начнут читать вам лекцию или требовать убрать за собой до того, как вы закончите делать то, что делаете, вашей первой реакцией будет огрызнуться или повысить голос, но это лишь усугубит проблему. Тщательно выбирайте слова, прежде чем произнести их.

Прислушивайтесь к родителям. Порой нужно всего лишь спокойно выслушать, и неприятная ситуация разрешиться сама собой. Родителям, как и всем другим людям, важно знать, что их слышат и понимают.

• Если вы будете уважительно относиться к родителям и терпеливо выслушивать их, взамен вы получите такое же отношени, и это сделает родителей менее надоедливыми. Например, вы не хотите слушать, как отец рассказывает вам об опасностях, связанных с нетрезвым вождением, потому что вы уже много раз слышали это в школе и за ее пределами. Но ему важно делиться с вами полезной информацией, и он ждет, что вы услышите и усвоите ее. Если вы хотя бы раз выслушаете его до конца, вполне возможно, что он перестанет читать вам лекции.

1. Помните, что родители на вашей стороне. Если родители задают вам кучу вопросов о вашем новом друге или хотят в подробностях знать, как прошел последний урок по химии, чаще всего они просто хотят убедиться, что с вами все в порядке и что вы не попали в беду.

   • Не забывайте, что забота о безопасности ребенка - это одна из обязанностей родителя. То, что кажется вам избыточным вниманием и покушением на ваше личное пространство, на самом деле является стремлением взрослых оградить вас от проблем. Если подумать, в этом даже есть что-то приятное!

2. Не пытайтесь искать глубинные причины. Вас раздражают родители, потому что вы связываете их слова и действия с возможными причинами, но ваши догадки могут быть неверными. Поскольку нет способа выяснить, что человек думает на самом деле или почему родители ведут себя так, лучше перестать пытаться анализировать это.

   • В семьях зачастую повторяются одни и те же разговоры и споры, поэтому вам может казаться, что вы знаете , почему ваши родители говорят или делают что-то определенное. Но ведь вы не умеете читать мысли. К примеру, если родители постоянно припоминали вам, как вы помяли бампер в машине, вы автоматически считаете, что каждый раз, когда вам не дают машину, это объясняется недоверием к вам. Но ведь могут быть и другие причины: возможно, машина нужна родителям, а может, они хотят, чтобы вы сначала сделали уроки.
   • Если вы заметили, что вы ругаетесь все время из-за одного и того же, подумайте, что можете сделать вы , чтобы изменить ситуацию. Возможно, вы можете что-то поменять в своем поведении, чтобы родители перестали вас донимать? Может, достаточно будет всего лишь перестать разбрасывать носки по полу.

3. Проводите время с родителями. Все внутри вас может протестовать против этого, поскольку родители выводят вас из себя, но они могут вести себя так потому, что чувствуют себя лишними в вашей жизни. Попробуйте позвать их с собой в торговый центр или останьтесь дома и посмотрите с ними кино. Все это может существенно улучшить ваши отношения.

   Во взрослом возрасте

   1. Постарайтесь уменьшить для себя значимость проблемы. Когда родители начнут вести себя навязчиво, сделайте несколько глубоких вдохов, постарайтесь расслабиться и отвлечься от этой ситуации. Важно подавить естественные физические реакции организма (то есть выработку гормонов стресса). Если пустить ситуацию на самотек, гормоны могут заставить вас отреагировать слишком эмоционально, что усугубит проблему.

      Реагируйте спокойно. Если родители задают неуместные или назойливые вопросы, считайте, что они делают это из добрых побуждений, и отвечайте им вежливо. Это позволит вам прийти в себя.

      • Вам может быть сложно поверить в то, что родители хотят вам хорошего, когда они раз за разом повторяют бестактные вопросы, но то, что вы уже бывали в такой ситуации, дает вам преимущество. Прежде чем ситуация повторится, подумайте, что сработало и не сработало в прошлый раз. Затем мысленно воспроизведите ситуацию, но на этот раз придумайте новую тактику, которая позволит свести конфликт на нет. Если родители постоянно спрашивают, когда вы купите квартиру, продумайте, что ответить, чтобы быть готовым к этому вопросу за очередным воскресным ужином.

   2. Смените тему. Вы не обязаны доводить неприятный разговор до конца. Постарайтесь ухватиться за то, что ваша мама или папа только что сказали, и переведите тему на другое. Этого может быть достаточно для того, чтобы разговор сменил направление.

      • Можно засмеяться или отмахнуться от неудобных вопросов и замечаний. Это работает не всегда, но ваши родители должны понять намек.
      • Попробуйте прокомментировать мебель в доме родителей, сказать что-нибудь про соседей или задать вопрос о ком-нибудь из родственников.

   3. Нападайте. Если ничто не помогает, попробуйте стратегию нападения, чтобы родители наконец поняли, как они вас нервируют

Прочла статью о том как автора раздражает мать, не первую, между прочим, и поняла насколько эта тема близка и мне. Почему самый дорогой человек, всесильная богиня в детстве, расстаться с которой было смерти подобно, превращается с возрастом в человека от которого иногда хочется держаться подальше? Нет, были времена почти дружбы и взаимопонимания, но с возрастом подтянулись болезни, а с ними -немощь, плохое настроение, нет, ещё раньше-когда пошли внуки, и мы, дети, вновь превратились в несмышленышей, которые не знают как купать, кормить и укладывать спать ребенка. Вот тут--то и началось манипулирование, стоит только попросить посидеть, побыть с младенцем, покормить его тем, чем рекомендовал врач, помыть руки перед кормлением и так далее. в ответ-"Не надо мной командовать, ты не у себя на работе. Я тебе не прислуга, чтобы делать все точно как ты хочешь, я вас вырастила и все сама знаю (подразумеватся, что знает-как лучше)!", и накоенец:"Мне-то никто не помогал!" , а на самом деле брата до 4 лет и меня до года растила бабушка, а потом у меня была няня, лет до 5 , а потом я пошла в детский сад. так что легенды про "вырастила сама" легенды и есть. Но чувствуешь себя при этом ужасно, не матерью, а ехидной, которая не в состоянии уделить время ребенку, в отличие от бабушки.

Но дальше-больше. Родителям нужно и должно помогать, но я не хочу оставаться при этом ребенком, которого не нужно благодарить за хорошее, но можно ругать, если чем-то недоволен. Все мои подарки, помощь, поддержка воспринимаются как должное, советы чаще всего игнорируются, при этом мнение других людей учитывается так как мое никогда не будет учтено. За грядку горошка для внука, который он мог бы посадить сам была война, потому что только мама распоряжается огородом и все-то у нее везде посажено, и мы можем не там копнуть и повредить её драгоценные цветы, за то, чтобы в их доме поставить кровать для моего сына, который там часто и надолго остается (по их просьбам, не по нашей потребности), шла война два года, с обидами и взаимными слезами.

У мужа такая же история-свекровь не давала шкаф передвинуть (в смысле-без скандала), покушались на вековой порядок. Что ж, все мы сражаемся за привычный уклад и в материальном и в духовном плане, потому что любые изменения-покушение на наше место, личное прстранство, самостоятельность и независимость. Но вот в чем вопрос-независимость от кого? От детей? А разве дети не часть нашей жизни и наш дом-не их дом, так же как и наш?

Истории, подобно описанным продолжит, наверное, каждый. Отсюда-горькие истины про то, чот дальше живешь-крепче любишь. горькие, например, для меня, потоум что я люблю своих родителей и скучаю без них сколько бы времени не прошло с тех пор как я уехала из дому. Но каждой физическое сближение(в смысле приезд) кончается хоть маленьким, но выяснением отношений. Почему ты всегда недовольна:-спрашивает мать. А почему, мне хочется спросить, ты всегда поступаешь так, как мне не понравится. И здесь не о точке зрения, здесь речь о том, чтобы навсегда своего ребенка оставить на уровне ребенка. Конечно, и взрослый ребенок для матери остается ребенком, но ведь методы могут быть разными. Одно дело, когда мать присласкает как в детстве уже взрослое свое дитя, и совсем другое, когда будет так же игнорировать его мнение или всем своим поведением показывать как мало ценит его достижения, а ведь сын уже корявых дестких рисунков перешел к много большему.

Родители нас воспитывают, используя чувство вины и стыда. Манипулируют нами, когда мы не понимаем, потому что пока не можем понять, что на улице холодно и надо одеть шапку. ребенок не знает ещё, что такое зима и "холодно", а шапка колдючая и мать уговорами и угрозами или обещаниями или отвелечением внимания, а то и прристыдив ("Все в шапках, а ты -без!") заставляет одеть. Вот только, замечу к слову, меня всегда удивляло -почему не купить ту шапку которая понравится ребенку. Ну ладно, спишем на дефицит, отсутствие времени и прочее.

Но когда ребенок уже вырос и хочет ходить так как ему уже хочется, мать пристает к нему с теми же приемчиками, порождая в дуще неуверенность в сеюбе, подрывая чувство собственного достоинства. Наблюдая и анализуруя взаимоотношения детей, особенно мальчиков, с отцами, в том числе и в собственной, я пришла к выводу, что мужчины чаще чем женщины ведут себя как меньшие манипуляторы, иногда становясь на тот же уровень с детьми. Отец с таким же увлечением играет в машинку с сыном как и тот. Или гоняет в мяч, или ездит на велосипеде, или таскает сына на рыбалку, они в это время примерно одинаково увлечены, им обоим нравится, поэтому и нет давления, поэтому и есть понимание. Отецы и деды чаще разделяют увлечения детей, а, значит, их интересы, поэтому иногда слова мужчины убедительнее для ребенка.

Слова о том, что мы тебя родили и воспитали - это апелляция к чувству вины, желание заставить сделать по-своему, но чувстви вины тоже осознается ребенком, оно давит, от него хочется избавиться, тем более, что мы сами становимся родителями. Чувство вины у детей перед родителями - экзистенциально, потоум что они нам дали жизнь и это ничем не компенсируешь, дать жизнь совим родителям дети не могут. Родители, которые используют этот аргумент как дубину всю жизнь или как сетку из загона из которого не вырваться, заставляют своих деетй отбывать наказание всю жизнь. сколько сыновей остаются при своих матерях, которые сублимируют в отношениях с сыном свои чувства, сколько дочерей живут при своих родителях старыми девами, не могут, а потом уже и не хотят иметь семью, и сколько таких вот скандалов в семьях, поому что мы тебя родили, воспитывали, в десткий дом не сдали, а ты....

Надо осозновать, что вину за то, что мы не может отплатить родителям тем же, что они нам дали изначально, не искупить нам перед родителями никогда. но мы сами становимся родителями, даем жизнь нашим детям. Помните шутку: "Любите внуков, они за вас отомстят".

Изменить ситуацию, когда дети сторонятся своих родителей может только возврат к традиционнму укладу, при котором родители доживали век с опрределнным ребенком (с младшим сыном), что маловероятно, либо такое его измнение при котором родители и дети отвечают сами за себя, что проиходит в Европе, но при этом распадается связь поколений.

А пока, надо, делать по Толстому, то есть делать, что должно, и пусть будет то, что будет, а ещё помнить про то, чот мы своим детям -тоже родители и они вряд ли захотят, чтобы мы с ними вели себя так же как наши с нами в некоторых случаях.

Сохранено

Если вы ходите по пятам за ребёнком с планшетом, пытаясь снять каждый его смешок, будьте готовы, что родители, которых вы растолкали по пути, вряд ли останутся довольны. Прямо как вы тем непрошеным советчиком в автобусе, который позавчера учил вас способам лечить насморк. Инна Прибора выбрала типы мам и пап, которые раздражают других пап и мам.

Для тех, кто готовится к главному школьному экзамену

Нехорошо в прессе ябедничать на других, но кто-то должен сказать правду: вы невыносимы!

Пока у вас нет своих детей, вы можете с чистой совестью избегать людей, которые в 35 лет радостно заявляют: «А мы начали ходить на горшок!» (Не может быть! В таком возрасте это реальное достижение!). Но если у вас есть дети, никуда не деться. Время от времени придётся вместе фальшивить, исполняя «Песенку мамонтёнка» на пятилетних юбилеях, толкаться плечами со странными персонажами на родительских собраниях и уворачиваться от них на детских площадках.

Не всегда легко сказать в лицо человеку всё, что вы о нём думаете. Всё-таки кругом дети, их может травмировать информация, описывающая, чем именно вы рекомендуете постучать по голове оппоненту и куда ему подудеть этой дудочкой. Гораздо проще написать текст и отправить законодательному собранию (или хотя бы в редакцию).

Если вы нашли здесь себя, можете кинуть перчатку в монитор.

1. Человек, который отвернулся

Пока бутуз мечет катапультой песок по живым мишеням, его родитель смотрит вбок, по-видимому очень заинтересованный причудливым полётом пушинки. Он насвистывает и всячески даёт понять, что здесь находится только его физическая оболочка, а сознание его воспарило к высшим сферам. Вы можете деликатно покашлять над ухом философа, можете даже изобразить припадок чахотки, но вряд ли он обратит на вас внимание до тех пор, пока меткое ядро из песочницы не освежит его физиономию. Тогда родитель соберёт в кулак всю свою решимость и сделает суровое внушение маленькому хулигану: «Витенька, не надо так… Вон в сторону пуляй!» - и жест в сторону вашего пальто.

2. Родитель-комментатор

Человек, которому не дают покоя лавры Василия Уткина, не может спокойно наблюдать за детской прогулкой. «Левее, Маша, выше, держи его, увереннее! Лена! Пошла, пошла к воротам! Отходим!» - вопит эта симуляция навигатора, пока дочка с подружкой выгуливают таксу. В определённом возрасте детям нужно, чтобы их действия разъясняли: «Сначала просовываем рукава, а теперь застёгиваем пуговку. Ну вот - можно заносить ножку на ступеньку». Однако человек, который говорит 10-леткам, куда ставить ножку, пока они пытаются от него удрать, выглядит престранно.

3. Фанат с планшетом

Этого родителя вы всегда застанете на конкурсах самодеятельности, спортивных состязаниях и выступлениях районного драмкружка. Этот человек всем хорош, кроме одного: он всегда садится прямо перед вами, поднимает кверху доску, которая почему-то оказывается планшетом с невиданной диагональю 20 дюймов, и записывает всё выступление целиком - от первого звонка до того момента, как стихнут последние хлопки. Хлопки по его плечу от конферансье: «Простите, ваша Аня, оказывается, завтра будет выступать».

4. Родитель звезды

Вы только и можете оторопело спрашивать: «Как вам это удаётся? Я имею в виду, столько времени подряд говорить о такой незначительной ерунде?». Когда ребёнок вырастет, вряд ли на собеседованиях его будут спрашивать, с аппетитом ли он ел овощи в два года, насколько быстро укладывался спать и сколько песен исполнил на утренниках.

Завидев, что кто-то поблизости причиняет своим детям непоправимый вред, некоторые ответственные люди считают своим долгом подойти и прямо сказать: «Это ж ГМО сплошное! Нельзя его детям давать!» И если после этого не объяснить паникёру, что вы сейчас атакуете его другими аббревиатурами, он продолжит давать советы: как научить ребёнка ментальной арифметике, как наладить энергетическое поле, как выбрать экологичные шерстяные подштанники и прочим замечательным и нужным вещам. Но, к сожалению, не очень уместным: вам пора сходить с эскалатора.

6. Родитель, нацеленный на успех

Это тот ненавидимый всеми человек, который на родительском собрании в первом классе задаёт учительнице вопрос: «Когда наконец уже дети доберутся до теории множеств, а на чтении - перейдут от рассказов про утят к крупной форме?». То, что ребёнок не рвётся постигать крупную форму, становится ясно, когда он вообще отказывается вылезать из-под парты. Однако заинтересованная мать прессует учительницу, пока та не клянется дать на дом всему классу особенно сложное задание с олимпиады. Знай, мама-паровоз, что то, что шепчут тебе вслед другие родители, вовсе не похвала и искренняя благодарность. Их ропот, напротив, связан с проклятиями и дышит неприязнью по отношению к олимпиадам, их создателям, организаторам и почему-то к тебе лично.

7. Писака

Человек, который пишет на известный сайт или просто завёл страничку в сети и теперь критикует воспитательные стили других людей. Делит людей на типы, обвиняет, ёрничает - вот это вот всё… Неприятно, правда?

Иллюстрации: iStockphoto (Anastasia Crowley)

Здравствуйте! Мне 37 лет, я замужем. Моя проблема заключается в следующем: меня очень сильно раздражают родители мужа! Особенно после того как родила это чувство утроилось, потому что они стали вообще неадекватными. Муж меня понимает, потому что сам от них страдает, но это его родители и никуда не денешься. Дело в том, что они как вышли на пенсию потерялись в реальности стали удивляться простым вещам и задавать глупые вопросы и очень навязчивы в своей помощи.

Муж стал им редко звонить и даже в тот самый редкий момент они его отчитывают за то, что редко звонит, у него сразу портится настроение после разговора с ними, а я даже не видя и не общаясь, закипаю при одном только слове о них. Свекровь никогда никого не слушает талдычит своё, чтобы вы ей не говорили и это очень утомляет, а свекр постоянно задаёт глупые вопросы, или даёт глупые советы, например старшему нашему сыну который играет в футбол советует перед игрой « ты там смотри особо не бегай» это все равно что про школу сказать ты там особо не учись. Когда в прошлом году родилась дочка они нас просто одолели, а почему водичку не даёте, другие дают, а ей не холодно, а ей не жарко, она уже ест с ложки, говоришь она уже с 6 месяцев ест с ложки, на что дальше он спрашивает: « что прям с ложки ест?» я понимаю, что это забота, но такое ощущение, что у них никогда не было сына, или так всё забыли, хотя в принципе мужа больше растила бабушка, в общем непонятно.

Они предлагают помощь с дочкой, но только погулять и только когда им надо, они так на этом зациклились, что постоянно об этом талдычат, или нас спрашивают, а вы гуляли? А почему не гуляли? Я чувствую себя как в дурдоме если честно, многие советуют примите свекровь как мать вашего мужа она же его родила, а что делать если сам муж не знает куда от них деваться и стыдиться их? И общение с ними мы свели до минимума, но это не помогает один звонок даже раз в неделю иногда раздражает обоих. Я вообще не подхожу к телефону. А ещё у свекрови есть черта говорить о плохом даже когда всё хорошо, она иногда такое ляпает ужас просто. Допустим по телевизору сказали про эпидемию какую нибудь и тут же следует фраза « ну все мы все заболеем и умрем» или как она меня с рождением дочки поздравила, я до этого теряла ребёнка и сама была на волоске и вот случилась счастье долгожданное, а тут звонок от свекрови« ну мы так и знали, что ты не доживешь до 14-го числа.

Дальше диалог: «наверное ехала в роддом тебе так плохо было, говоришь нет все хорошо даже схваток не было перестраховались поехали пораньше, «ну все равно нервничали небось и плохо было», у дочки как то поднялась температура так первая фраза не как она?, а сразу утверждение « ну она совсем плохо да?» Если с утра не разговорившись хриплый голос она вам скажет « ну все совсем разболелась» хотя ты не болеешь или моей маме, когда она звонит говорит: «что то голос у вас какой то наверное совсем вам плохо!» и это я могу перечислять бесконечно... Что с этим делать ума не приложу, муж мне советует не обращать внимания, что это старость уже, что с матерью своей пытался бороться и поводу как она ляпает не думая, безрезультатно, она говорит всегда стандартно я не то имела в виду, ей говоришь люди тебя не понимают, а она сразу уходит от разговора.

И ещё она постоянно шпыняет свекра при нас особенно, он делает всё сам и готовит и убирает, так она его тыкает, что плохо убрал или помыл, сама при этом делать ничего не будет, посторонним его будет нахваливать, что муж замечательный, а при нас унижает его и постоянно Ваня, Ваня... - а когда нам что- рассказывает да Вань да?, вам не нравится, а нам с Ваней нравится, да Вань?. Мои родители старше их лет на 5 и нормальное общение, даже совет могу спросить по поводу детей, потому что мама даже если не помнит или не знает в интернете поищет информацию, прочитает и передачу с Комаровским посмотрит, можем поспорить, обсудить, тоже конечно бывают разногласия, но по крайней мере диалог двоих, а не одного, как в случае со свекровью. Мои родители по телефону с ними общаются и также обалдевают, мама у меня прямой человек может и рявкнуть, потом они обижаются никому не звонят, а потом начинается все сначала! Однажды я спросила мужа (ещё вначале отношений) хотел бы он найти жену похожую на свою маму, ну вроде как все подсознательно ищут похожих, он мне сказал да не дай Бог!!! Мне их было жалко вначале, что он так с ними разговаривает и не звонит, а когда сама поближе столкнулась понимаю почему он так себя ведёт. И первоначально именно чувство жалости они у всех и вызывают вроде как беспокойные старики зачем вы так с ними, у и это у нас вызывает чувство вины и от этого наверное ещё больше мы раздражаемся.

Мы все ходим по кругу и не видим выхода, а смирение не приходит. Понимаем, что пожилые и им нужно внимание и значимость их им важна, они постоянно обижаются, устроили байкот сыну на Новый год, сначала сказали приезжать, а потом мы уйдём до вечера и передали это через моих родителей, даже не лично, чтоб не приезжал, хотя мы знаем, что им идти некуда, что это ответный удар был, чтобы попереживали, чувствовали себя виноватыми, как бы осознание проблемы есть, выхода не видно! Дайте пожалуйста совет или может какое упражнение есть как не обращать внимания, как не раздражаться ведь нам все равно придётся хоть иногда общаться и встречаться на праздники, чтобы не портить никому настроение!

И ещё один момент мой муж иногда повторяет поведение матери в плане быта дай, подай, дергает меня постоянно, даже когда выполняет какую то мужскую работу и ещё обязательно сделает крайней меня- у него не получается, а я то не так держу, то не так стою, что меня тоже пугает, я ему сразу говорю, что он становится как мать, гены не выкинешь, он остро реагирует даже если я говорю шутя. Видимо сам этого не хочет, потому что по мужски отцу сочувствует. Прошу прощения за сумбурный рассказ, наболело просто и так сразу всё не напишешь, по разным моментам пробежалась вроде бы. Заранее благодарю за ответы!

Милана Кулакова

Евгения Сергеева

Администратор , Москва

Милана Кулакова, доброе утро. Психолог ответит Вам через некоторое время. Рекомендую почитать про психологические границы

Здравствуйте, Милана! Представляю, как Вам нелегко приходится. Вообще, когда родители выходят на пенсию, у них появляется много свободного времени и к тому же они очень хотят быть полезными. Отсюда и их постоянные советы и переживания.

Но, согласитесь, Вы их переделать не можете. Сколько бы Вы не злились, нервничали, они все равно будут такими, какие они есть. Несомненно, тяжело. Но Вы не живете с ними, и всегда можете при случае дистанцироваться.

По поводу звонков - все-таки родители - это родители. Мы все не идеальны, и неизвестно, что будем творить в их возрасте. Но звонок родителям - это дань уважения старшему поколению. И мне кажется, что не стоит обижаться на них... Ведь всё, что они говорят или делают - не со зла. Они ведь не хотят причинить вред Вашей семье? Мне показалось, что это забота о вас всех... Какая бы она ни была, но это родительская забота. И хотелось бы, чтобы Вы обратили внимание на Ваших детей... Являются ли они свидетелями обсуждений бабушки и дедушки? Ведь мы воспитываем детей своим примером, если они не видят Вашего уважения к своим родителям, то очень высока вероятность того, что и они будут потом к Вам относится аналогичным образом. Это просто пища для размышлений.

Я Вас понимаю, и испытывала сама подобное не раз... У Вас накопилось куча претензий, эмоций к этим людям. Они Вас сильно бесят и злят. И Вы имеете право на эти эмоции. А когда мы на грани, можем даже в безобидных словах услышать угрозу. Просто станьте снисходительнее. Я уверена, что Вы сможете найти в себе силы стать мягче по отношению к ним. Все-таки одно дело - когда вмешиваются напрямую, и когда по телефону... Это не так страшно, это можно пропустить мимо ушей и сослаться на их возраст.
Вам дали совет? Отлично, скажите спасибо, но Вас никто не принуждает следовать этому совету. Вас поздравили не так, как Вам хотелось? Ведь это уже дело не в них, они сделали это так, как умеют.
Вы их не переделаете... Но можете изменить свое отношение к ситуации.

Попробуйте заняться йогой или медитациями, они расслабляют и помогают на мир смотреть более спокойно.