Как правильно давать советы.

Очень часто бывает так, что в вопросе о воспитании детей родители не имеют общего мнения, поскольку данная тема является очень сложной. Все мы по-разному выросли и, следовательно, у нас разные представления о том, как же следует воспитывать детей. Часто здесь нужно найти компромисс, какие правила являются наиболее важными для каждого родителя. Это может быть несколько правил, соблюдение которых будет требовать от своего чада каждый родитель. В таком случае у ребенка не будет шанса использовать родителей для достижения своих целей и тем самым настраивать их друг против друга. Единство в воспитании. Ребенок, однако, не пострадает о того, если что-то мать ему разрешает, а отец нет, до тех пор, пока это не касается тех знаменательных пунктов, на которые согласились оба родителя. В этих определенных пунктах родители должны сохранять единство. К этим согласованным пунктам относится, например, время для прогулок с друзьями, обязательно ли надевать на голову каску во время катания на роликах, соблюдать дорожное движение и быть очень внимательным при переходе автомобильных дорог. В остальных вопросах, например можно ли прокатиться еще один круг на карусели или съесть мороженое перед едой, нужно проявлять мягкость и снисходительность.

Дети подражают. Тот, кто постоянно критикует и плохо отзывается о других людях или лихо ездит на своем автомобиле, пусть не удивляется, если эти качества увидит в своем ребенке, который будет проявлять их в общении со своими сверстниками, например, в школе. Дети переносят модели общения, которые они наблюдали у своих родителей, в детскую среду. Очень многому дети учатся, подражая взрослым. Они автоматически переносят в свой круг общения то нравственное поведение, которое ежедневно показывали в жизни их родители. По этой причине родителям следовало бы более критично относиться к своему собственному поведению в повседневной жизни. Прививать нравственные ценности, переживая их в своей собственной жизни. Сообщать ребенку об определенных нравственных ценностях не посредством воспитательного нравоучения, а практикуя их на собственном жизненном примере. Дети, которые видят, как мама совершает покупки для приболевшей соседки или ухаживает за кошкой своей подруги, навещает приболевшего родственника, проявляет мягкость и любовь в общении со своими престарелыми родителями, для них это станет впоследствии само собой разумеющимся. А из мальчика, который видит, что отец тоже иногда стоит у плиты или сам гладит свою рубашку, вырастит заботливый муж и отец. Не используйте физические наказания. Психологи утверждают, что физические наказания травмируют психику ребенка. Особенно они противопоказаны до семи лет. Используя данный метод воспитания, родители вскоре укрепят в ребенке убежденность, что подчинения и уважения можно добиться только используя силу, а интеллект и лидерские способности тут ни при чем.

У ВСЕХ НАС НАКОПИЛАСЬ МАССА ВОПРОСОВ К СЕБЕ И МИРУ , с которыми вроде бы некогда или не стоит идти к психологу. Но убедительные ответы не рождаются ни при разговоре с собой, ни с друзьями, ни с родителями. Поэтому мы попросили профессионального психотерапевта Ольгу Милорадову раз в неделю отвечать на насущные вопросы. Кстати, если они у вас есть, присылайте на .

Вы когда-нибудь задумывались о том, какой вы друг? Умеете ли выразить соболезнования, если ваш друг перенес потерю, или избегаете его, не зная что сказать? А может быть, вам, напротив, легко даются слова утешения, но как только дела у друга пошли в гору, вы сходите с ума от ревности, бурча себе под нос «где бы он без меня сейчас был»? Стараетесь ли вы при каждом удобном случае делиться своим опытом, давая многочисленные советы, или для вас друг - пример для подражания, и если он «поломался», то вы не сможете помочь и подавно?

Ольга Милорадова
психотерапевт

Мы все разные, и если одному из нас в тяжелой ситуации требуется дружественное плечо и возможность выплакаться, другой предпочитает стоическое одиночество, а третий - развеселый кутеж и отрицание проблемы. Как бы вы к этому ни относились и какой бы выбор ни считали наилучшим - вы не вправе за него что-либо решать. Ваша главная обязанность как друга - уметь быть рядом. Несмотря на простоту формулировки, это не так уж и легко.

Быть рядом - значит не осуждать, даже если выбор вашего друга кажется абсурдным, нелепым, а может, и опасным. Говоря о конкретных примерах: самая распространенная ошибка при беседе с человеком, злоупотребляющим наркотиками или алкоголем, говорить ему, как низко он пал, а тем более давать прямолинейный совет о том, что ему следует немедленно завязать. Это так же бессмысленно, как советовать подруге, находящейся в ситуации насилия, «просто взять и уйти». Лучшее, чего вы добьетесь в таком случае, - это раз и навсегда отобьете у человека желание с вами видеться и честно что-либо обсуждать.

Любой проблемный период вашего друга - это тот редкий случай, когда вы должны говорить больше о себе, чем о нем. Прежде всего, необходимо дать человеку понять, что вы рядом несмотря ни на что. И даже если он не хочет вас видеть сейчас, у него всегда сохраняется эта возможность. Лучше сказать: «Я волнуюсь и переживаю» или «Мне не все равно» - вместо: «Ты вообще понимаешь, что делаешь?» и «Ты с ума сошел». Ни для кого не секрет, что очень важно уметь слушать, а в проблемных ситуациях - особенно. Даже если это размышления по кругу в десятый раз, даже если в них много гнева, агрессии или печали человека в кризисе: на пороге принятия решений очень важно прожить все эти эмоции, чтобы разложить все по полочкам.

Однако есть много «но». Одно из них - вы не должны забывать о себе. Не каждый из нас способен долго выносить чью-то боль или принимать на себя негативные эмоции. Может так сложиться, что ваш друг в своих рассуждениях резко высказывается по поводу кого-то, кто вам также не безразличен. Вы имеете полное право установить границы дозволенного. Мол, да, до вот этого рубежа я готов тебя слушать, а вот начиная с этого момента - это уже нечестно. Попытайтесь быть открытым, потому что, с одной стороны, если вы промолчите и возьмете на себя больше, чем способны вынести, то это в итоге навредит вам, а если вы вдруг неожиданно замкнетесь на каком-то этапе и/или исчезнете, то все ваши благие начинания пойдут под откос.

Никогда не давайте директивных советов, даже если вас об этом попросили. Во-первых, то, что хорошо для вас, совершенно не обязательно хорошо для вашего друга. Во-вторых, в момент принятия решений все испытывают тревогу, и это абсолютно нормально. Естественно, что очень хочется сжульничать и переложить ответственность за принятие решения вместе с тревогой на кого-то другого. К тому же, если впоследствии это решение будет не самым удачным, всегда можно будет сказать, что это вы виноваты в том, что в минуту слабости дали своему другу дурацкий совет. Хотите ли вы обвинений в том, что поломали другу жизнь, хотя хотели только лучшего? Это его жизнь, это он должен управлять ею и это именно он, кто должен брать на себя ответственность за изменения. Даже такие, казалось бы, нейтральные высказывания, как «я бы для себя выбрал то-то», могут впоследствии трактоваться как «будь я на твоем месте, я бы сделал так-то» и восприниматься как прямое руководство к действию.

В бизнесе, если не в самом его начале, то чуть позже, когда он вырастет, придется быть руководителем, так или иначе. Поэтому сегодняшний пост называется , и в нем я поделюсь некоторыми своими рекомендациями, мыслями и опытом.

Скажу сразу, некоторые из них лично опробованы, а некоторые «взяты из открытых источников», как говорится:-). То есть, они есть во всей бизнес-литературе, прочитанной мной, по крайней мере, но я пока не успел убедиться в их эффективности. Не потому что есть сомнения, просто не приходилось бывать в некоторых ситуациях. Я об этом по ходу статьи буду предупреждать.

Советы начинающему руководителю

Просто приведу их всех списком, думаю, так будет нагляднее.

1. Руководитель (тем более ) обязан брать ответственность на себя. Не получится руководить никем, если не готовы начать с самого себя, и планируете возлагать ответственность на всех подряд.
2. Постоянное самосовершенствование и развитие – чуть ли не самая основная задача. А то придет момент, когда в вас начнут сомневаться, и в итоге вы потеряете авторитет.
3. Если вы владелец бизнеса или руководитель, то вы просто обязаны ЧЕТКО и задачи перед своими подчиненными и добиваться их выполнения максимально эффективным способом.
4. Решительность, справедливость и последовательность – обязательные качества. Если их нет, нужно развивать. Иначе грамотно руководить и быть лидером группы или тем более организации получится с трудом.
5. Не менее важны требовательность, уверенность и умение говорить «нет». Главное – баланс.
6. Больше работать с возможностями, а не с проблемами. Проблема никуда не денется (а еще лучше, если денется:)), а вот возможность можно упустить. Конечно, бывают очень острые проблемы, требующие совсем немедленного решения. Но о них не будем даже говорить:-).
7. Больше внимания уделять сотрудникам, приносящим лучший результат. Это и справедливо, и логично. Этот пункт отмечаю, как не проверенный мною на практике. Не знаю как, но не получилось это делать… Может, повезло, или наоборот не везло, но было так… Но реально логичным, мне кажется, честность.
8. Выполнение обещаний – главный источник доверия и авторитета руководителя. Тоже не проверял, что бывает, когда не выполняешь обещания (всегда выполнял, честное слово:-)), но ничего хорошего не будет, не думаете?
9. Задания подчиненным давать с учетом сжатых сроков – пусть лучше не успеют в сжатом сроке, чем в растянутом. А риск одинаковый. Ну, почти…
10. Любой проступок сотрудника должен быть наказан. Любой. Мера должна соответствовать проступку, конечно, но не должно быть понятия безнаказанности вообще.
11. Руководитель всегда знает, что есть альтернативы, и всегда можно сделать что-либо еще лучше. Не проверено. Честно сказать, «от добра добра не ищут» тоже правда ведь. Тем более, что и :-). Хотя «стремиться к лучшему» поговорка еще лучше. Мне нравится больше:-).
12. Руководитель всегда знает, что время – неоценимый ресурс. Сотрудники тоже должны знать. Это абсолютная правда, я в этом убежден, хотя у меня самого с этим не все ладится. Пусть непроверенно, но, повторю, уверен, что правдиво.
13. Начать – уже полдела. И это не очередная банальщина. Это реально, попробуйте! 🙂 Заставьте своих подчиненных начать что-либо. Потом проще будет закончить это.
14. Не бойтесь много работать и не бойтесь совершить ошибку. Слабость и нерешительность – бизнес-грех.
15. Всегда ищите новые рычаги: , навыки, время, возможности, связи…

Когда-то я получила полезный урок – попыталась помирить поссорившуюся с мужем подругу. Причем, желание было искренним и от всей души, так как очень хотелось, чтобы у дорогих мне людей все было хорошо.

К своей задаче я отнеслась с полной серьезностью и ответственностью, то есть, поговорила с каждым по отдельности, попыталась объяснить и ему, и ей, в чем они (на мой, естественно, взгляд) неправы. И, конечно, и подруге, и ее мужу надавала кучу «полезных советов», как им лучше строить свои отношения.

Хотелось, как лучше, а получилось… Я с ужасом слушала, как они прямо при мне начали выяснять отношения, пользуясь моими же словами и советами. А когда я попыталась прекратить эту бессмысленную ссору, дружно накинулись на меня, с упреками, что я лезу в чужие дела, чужую семью, что это я виновата со своими дурацкими советами и их перессорила.

В конечном результате они все же помирились и даже извинились передо мной, но в наших отношениях сначала появился холодок, а потом они вообще свелись к простому знакомству, хотя до этого моего участия в их делах, мы хорошо дружили и проводили вместе много времени.

В этом моем поступке меня может оправдать только молодость и неопытность, но полученный урок я запомнила крепко-накрепко и с тех пор никогда не пыталась влезть в чужие отношения со своими советами. Нет, советы я иногда даю, когда вижу, что человек действительно в этом нуждается, и пришел именно за конкретным советом, так как не знает, как лучше поступить или не владеет достаточной информацией. Да и данный совет обычно стараюсь облечь в такую форму, чтобы человек понимал, что решать-то ему нужно самому.

Грустно, что мой опыт дался мне ценой потери подруги, но я уяснила для себя многие полезные вещи, которые потом не раз помогали мне в отношениях с близкими и друзьями. Какие именно? Например, я поняла, что подруги, чаще всего, когда говорят, что нуждаются в советах, на самом деле хотят просто выговориться, чтобы снять нервное напряжение и, конечно, получить сочувствие.

Даже у самых сильных людей возникает потребность в простом сочувствии без оценки их поступков, осуждения или поучения. А, кроме того, в глубине души, во всяких сложных ситуациях, мы сами уже имеем варианты их разрешения. Поэтому, обращаясь к кому-то, мы ждем, скорее, одобрения своего решения, а не критики и нравоучений.

Вообще дать хороший и верный совет, необычайно сложно хотя бы потому, что перед вами никогда не открывается полная картина происшедшего. Часто на словах все выглядит не так, как есть, на самом деле, более того, в эмоциональном возбуждении человек многое упускает из виду, не говоря о том, что часто невольно кривит душой, желая предстать в любой ситуации в лучшем свете.

Вообще, взгляд со стороны, который, как кажется на первый взгляд, способен лучше высветить проблему, может оказаться ошибочным, потому что ощущение человека внутри проблемы совсем иное. То есть можно лучше понять ситуацию, но совсем не понять чувства человека, как если бы вы были на его месте.

И, конечно, всегда нужно понимать, что у каждого человека есть свои личные тайны, которые он не доверит никому, даже лучшей подруге. Да и правда, то, что человек думает о ситуации сегодня, уже назавтра, когда спадет эмоциональный накал, в его глазах может выглядеть совсем иначе. Так что, когда подруга выговорится, может быть, она вообще пожалеет о своей слабости.

Вот и делайте выводы, которые когда-то сделала я из жизненного урока. Не спешите с советами – дайте подруге выложить то, что наболело. Не критикуйте, не анализируйте ее поведение, которое довело до обсуждаемой ситуации. И уж, тем более, не ругайте и не критикуйте мужа подруги, если речь идет о семейной проблеме.

Не старайтесь продемонстрировать собственную разумность, рассудительность и практичность в длинном монологе-поучении. Так вы ничем не поможете своей подруге, даже напряжение не снимете. Да и, если вы все же рискнули дать совет таким тоном, то он вызовет раздражение.

Что касается самого совета, то вот вопрос: вы не боитесь рисковать? То есть, не задумываетесь, что, следуя вашему совету, подруга может ухудшить положение дел? Ведь страшно брать на себя такую ответственность! Поэтому подумайте не раз, прежде, чем что-то советовать.

Но, конечно же, подругу нужно выслушать, выразить и сочувствие, и понимание – она ведь этого от вас ждет! Не пытайте ее, задавая вопросы, не настаивайте на ответах, ведь не все можно сказать вслух. Если вас спрашивают, осторожно выскажите свою оценку ситуации, не забывая повторить, что ваш взгляд может быть ошибочным.

Старайтесь уклониться от конкретного совета, не берите на себя ответственность за судьбу и, возможно, будущее другого человека. Вы можете высказать свое мнение, но при этом подчеркнув, что это ваш вариант поведения, а ведь она – совсем другой человек, с другим характером, приоритетами и видением ситуации.

Вы должны объяснить подруге, что она сама – сильный и умный человек, поэтому сама сумеет выбрать верное решение, особенно, если постарается не поддаться эмоциям. Подруга должна чувствовать вашу поддержку и сопереживание, а не получить четкий план действий со строгим контролем исполнения.

Но может случиться и так, что обращения за советами от вашей подруги идут нескончаемым потоком по всем поводам, значительным и не слишком. На вас регулярно вываливается куча проблем, жалоб, просьб разобраться, что-то посоветовать. Это своеобразная форма энергетического вампиризма, от которой вам нужно защитить себя и свою нервную систему. Поэтому, если вы обратили внимание, что вашим временем, терпением, добротой злоупотребляют, прекращайте жалеть вампира и давать ему советы.

А вообще, добрый совет – это хорошо, но недаром на Руси говорят – добрый совет к разуму хорош. Вот про разум и не следует забывать!

Смотря от кого рекомендации. Психологи работают своими методами, они рекомендаций не дают, а, может быть, подталкивают к рассмотрению ситуации с другой стороны, к нахождению плюсов среди минусов, к использованию скрытых резервов своего организма.
У сверстника подросток вряд ли попросил бы совета по этим проблемам. Потому что ответ, как правило, известен: "Забей! "
У родителей.. .
Если бы мой ребёнок подошёл ко мне с проблемой неуклюжести, я бы сказала:
а) я сама неуклюжая, от осинки не родятся апельсинки, ненавижу физру, с этим не ко мне, папа тоже не спортивный, дед спортивный - вот с него и надо было пример брать, он тебя на лыжи с четырех лет ставил, спортом заниматься не хочешь, но без опыта, без тренировки сразу не получится ничего. Либо заняться своей спортивной физической формой, найти секцию, если надо - заплачу. Либо тихо просидеть в углу, со временем не будет бросаться в глаза подростковая неуклюжесть, со взрослых не требуется такой физической активности, как с подростков, гиподинамия - бич современной жизни. Выбор за тобой.
б) надо постепенно брать на себя ответственность за свою жизнь. Никто ещё не отдавал ответственность добровольно, никто ещё её не брал с разрешения. Ответственность либо берут, ставя остальных перед фактом своей самостоятельности, либо не берут, так и сваливая решения и ответственность за последствия на ближних. Меня лет в 15 ребёнка начала напрягать манера спрашивать разрешения. Пока ребёнок маленький, мне в кайф было, что я такая крутая в глазах ребёнка, вершитель судеб. Родители зачастую видят в детях малышей до старости. Для моей бабушки в 99 лет папа и в 70 лет оставался ребёнком. Хотя папа ещё в 14-16 лет понял, что только он ответственен за свою жизнь, и это помогло правильно построить свою судьбу.
А в 15 лет ребёнка я уже стала говорить каждый раз: решай сам.
Однако в некоторых случаях я настаиваю, чтобы было по-моему. Я довольно авторитарна. Это моя проблема. А расхлёбывать ребёнку.
в) либо найти друзей по себе, либо самому понять, в чём ошибки при взаимодействии с друзьями.

1.не зацикливаться на этом.. принять это в себе и исправлять!
2.не бояться высказать им мнение, что он хочет сам хочет.. того то или того то... но все сказанное или действия должны быть аргументированы. со смыслом. !
3.бывает со всеми. общаться и улаживать.. где то извиниться.. где то промолчать!

БЫТЬ СОБОЙ И НЕ СТЕСНЯТЬСЯ ПРОЯВЛЯТЬ СЕБЯ!

По первой ситуации.
Пусть займется физическим упражнениями. Любыми. Любыми играми (не компьютерными, конечно) . Любым движением. И один, если стесняется, и с друзьями.. . Прыжками, танцами, наклонами... чем угодно. Пусть они будут некрасивые, неуклюжие. Пусть выполняет их, как может. пусть двигается., бегает, отжимается от пола... Подбрасывает и ловит мячик.. . Да сколько можно напридумывать!. . Пройдут недели, месяцы. Координация обязательно улучшится. Неуклюжесть стоопудово будет побеждена.
И только так. По первому вопросу - это единственный путь.